• [0]
  • 足あと帳&フリートーク♪

  • 投稿者:沙々@管理人
  • 投稿日:2015年 5月14日(木)21時08分9秒
 
ご訪問ありがとうございます。
よろしければ何か一言残していってください♪

  • [160]
  • Re: 今年もお世話になりました。

  • 投稿者:秋空
  • 投稿日:2017年 1月 6日(金)07時45分57秒
  • 返信
 
>>159
Renaさん、明けましておめでとうございます。

ご家族のインフルエンザ、大丈夫でしたか?

ことしは穏やかな一年になるといいなあと思っています。


沙々さん、Renaさん、皆さん、今年もよろしくお願い致します。

  • [161]
  • Re: 今年もお世話になりました。

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2017年 1月 9日(月)08時54分34秒
  • 返信
 
>>160

> 沙々さん、Renaさん、皆さん、今年もよろしくお願い致します。

秋空さん、こんにちは。
今年もよろしくお願い致します。

ありがとうございます。
医学の進歩?薬の開発?の恩恵で、新しい薬を吸引し半日で平熱。その後も上がる事なく、特有の辛い症状も一切なく治癒へ。出勤停止の4日間が臨時の休養になっていました。
お陰様で、家族の誰にも移らず。

今年はお正月をしなかったものですから、年始という感じも余りしませんでした。

そうですね。
今年も穏やかな年になるといいですね。
日々精進です。

Rena

  • [162]
  • Re: 今年もお世話になりました。

  • 投稿者:秋空
  • 投稿日:2017年 1月11日(水)14時09分47秒
  • 返信
 
Renaさん、こんにちは。

> 医学の進歩?薬の開発?の恩恵で、新しい薬を吸引し半日で平熱。その後も上がる事なく、特有の辛い症状も一切なく治癒へ。出勤停止の4日間が臨時の休養になっていました。
> お陰様で、家族の誰にも移らず。

インフルエンザの症状も軽く、ご家族にもうつらなかったとのこと、よかったですね。

インフルエンザにはしばらく罹っていませんが、罹ったら早目にお薬を飲むのことが大事ですね。

  • [163]
  • Re: 今年もお世話になりました。

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2017年 1月13日(金)00時58分8秒
  • 返信
 
>>162

> インフルエンザの症状も軽く、ご家族にもうつらなかったとのこと、よかったですね。

ありがとうございます。
仕事の関係で、予防接種をしていたから軽かったのかも知れません。本人だけ予防接種していたんですけどね。

友達の子供がインフルエンザに罹り、お子さんの学校出席停止後、友達は熱は無いけれど咳と鼻が凄くなって一応検査したら、やはりインフルエンザだったそうです。
熱が全く出ないインフルエンザAだったみたいですよ。
熱が無ければ病院に行かない事もありますよね。そのまま他の人に移す恐れもあった訳で。
友達の判断は賢明でした。

今週末は寒波だそうで、風邪にも気を付けましょうね。

Rena

  • [164]
  • 教えてください。

  • 投稿者:うーたん
  • 投稿日:2017年 2月24日(金)21時40分43秒
  • 返信
 
ご無沙汰しております。

きちんと向き合って、お互いを支えあいながら過ごしています。
心の中では、少しの間でも別居して新生うーたんになりたい願いがあるのですが、小学生の子が
いる状況では、映画を見たりして気持ちだけ別世界に行くしかありません。(残念ですが。)

今日、久々に知恵袋を覗いてみると、婚約者にソープや風俗に行かれて再構築したいが辛い、
死にたいとの書き込みがあったので、こちらへ誘導してもいいものなのか教えてください。


  • [165]
  • Re: 教えてください。

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2017年 2月28日(火)23時09分42秒
  • 返信
 
>>164
> こんばんは。
こちらこそご無沙汰しています。
お返事遅くなってごめんなさいね。
ちょっと、忙しかったものですから。

> きちんと向き合って、お互いを支えあいながら過ごしています。

良かったです。
でも、焦らず急がすに。

> 心の中では、少しの間でも別居して新生うーたんになりたい願いがあるのですが、小学生の子が
> いる状況では、映画を見たりして気持ちだけ別世界に行くしかありません。(残念ですが。)

そういう気分転換が少しでも出来ているのは良かったです。
>
> 今日、久々に知恵袋を覗いてみると、婚約者にソープや風俗に行かれて再構築したいが辛い、
> 死にたいとの書き込みがあったので、こちらへ誘導してもいいものなのか教えてください。

必ずしもお力になれるかどうかは分かりませんが、こちらの書き込みをお読みになって、少しでもお手伝いできる様でしたら、お気持ちを吐き出して頂ける場所ですから、どうぞ。大丈夫だと思いますよ。

Rena

  • [166]
  • 沙々さんありがとうございます

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2017年 2月28日(火)23時20分26秒
  • 返信
 
ご無沙汰しています。
スレッドありがとうございました。

最近は、余り波風立たなくなってきました。

また何処かで私のスイッチが入るまでは『凪』なのかも(笑)

Rena

  • [167]
  • ありがとうございます。

  • 投稿者:うーたん
  • 投稿日:2017年 3月 9日(木)18時05分27秒
  • 返信
 
>>165

Renaさん、お忙しい中どうもありがとうございました。

返信頂いて、知恵袋の方はすぐに書き込んでみました。

こちらにお邪魔する予定の日に、家族(夫)が体調を崩して、病院に直行。
インフルエンザA型の診断がおり、看病していたため、お礼が遅くなってしまいました。

もうすっかり良くなって、人事移動の発表に伴う送別会に呼ばれています。
基本1次会で解散なので、21時前には帰宅します。

気分転換の1つとして、2年振りに髪をショートカットにしました。
来春、中学にあがる時に部屋を娘仕様にする約束を守るため、DIYを4月には始めようかと。
その準備のためでもあります。デザインも何も決まっていないので、春休みに企画会議です。

「支えるし、向き合って話もする。」と言う夫を受け入れられずにイジイジしていた原因が
やっとわかりました。お付き合いしている時は、会えないでいた間のことをいろいろ
話してくれていたのに、籍を入れて新婚生活と就職がほぼ同時で、日々疲れていたのだと思う
けれど、会話がそんなに弾まなくて。

そのうち話しかけてもけんか腰。でも、ワゴン車で車内泊(雑魚寝)の旅行や遠出の旅行。
息子たちを進学校に合格させるため学習方法の計画、実行。必要な時には助けてはくれて
いたと思います。

でもほとんどは背中を向けられて、いうなれば片思いの中で生活していたような感じです。
それでも、夫婦生活は月2,3回細々と夫の誘いでありました。

離婚したいほど悩んでいるから本音を聞きたいと行動しても、口にしてくれることはなくて
「俺の悪いところは改めるから、一緒にやっていきたい。」とだけ。

今は髪を切っての感想とか、小さな出来事も思ったことを言葉にしてくれます。
朝も少し早起きして、おしゃべりをします。大好きなお酒も控えめに飲むようになり、長生きを
意識しているのかなと思います。

もう少し、心の汚れを涙で流しながら、進んでいこうかと思います。
自分語りを読んでいただきありがとうございます。

最後お願いがあります。
3月大学を卒業して就職し、9月に籍を入れるという息子に伝えたいことがあるのですが、、

性感染症、風俗、不妊に関して学習してほしい。これは必須だと思っています。
ブライダルチェックを受けてほしい。でもこのことを親が口出ししていいものなのかどうか
迷っています。意見を教えていただけたら助かります。他にも伝えた方がいいものがあれば
指摘してください。お願いします。












  • [168]
  • Re: ありがとうございます。

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2017年 3月10日(金)22時53分3秒
  • 返信
 
>>167

いえいえ。
『足あと』がスレッドの1番最後なので、携帯では次のページにしないと出ないので、時々覗いてはいるのですが、仕事と子どもの用事とで忙しく、こちらこそお返事遅くなりごめんなさいね。

> 返信頂いて、知恵袋の方はすぐに書き込んでみました。
>
こちらに書き込みがあると良いですね。

うちも、転勤・人事異動が伴う毎日の飲み会・歓送迎会が始まりました。

『お疲れ様会』もあるのかしら?と釘刺してます(笑)
『お疲れ様会』はうちにとっては隠語になっています。
その昔、会社に休日出勤した後私に『これからお疲れ様会があります』とmailして来て、実はその時デリへルを利用していて、バトルの時にホテルのレシートが見つかり発覚して以来の隠語です。そのレシートの日付から間も無く3年になりますが。

> 気分転換の1つとして、2年振りに髪をショートカットにしました。

春らしくていいですね!
まだ時々首元が肌寒いかも知れませんが。

> 来春、中学にあがる時に部屋を娘仕様にする約束を守るため、DIYを4月には始めようかと。
> その準備のためでもあります。デザインも何も決まっていないので、春休みに企画会議です。

環境を変えるのも気分転換になりますよね。大変でもありますが楽しそうでいいですね。

> 「支えるし、向き合って話もする。」と言う夫を受け入れられずにイジイジしていた原因が
> やっとわかりました。

そこが、恋愛中と結婚生活の違いでもあるんでしょうね。変わらない人もいるんでしょうが、うちも同じ様な感じでしたよ。
子育ては全て私任せで。本当に困った時だけ。
話をしたくても、疲れてるとか飲み会三昧とか。
私はお手伝いじゃない!と良く言ってました。

でもその時はそれで精一杯だったと思います。今思うと、もう少し家庭に引きずり込んでおけばよかったかなとは思いますが。

> 離婚したいほど悩んでいるから本音を聞きたいと行動しても、口にしてくれることはなくて
> 「俺の悪いところは改めるから、一緒にやっていきたい。」とだけ。

言われなくても自分が悪かった事は分かっているからしつこく言わないで欲しいという感じでしょうか。
主人も同じ様な事を言ってました。
余りしつこく聞くと、『また?それを聞いてどうしたいの?もう行かないって言ってるでしょ。忘れてるのに思い出させる必要あるの?』と何回も言われました。

その度に、私が立ち直るには必要な事。
私が自分で消化できなければ前に進めないからと。
でも聞き出すとまた涙で、だから言いたくないとも言われました。

それだけの事をしたんだと分からせたい思いもあったんですよ。

> 今は髪を切っての感想とか、小さな出来事も思ったことを言葉にしてくれます。
> 朝も少し早起きして、おしゃべりをします。大好きなお酒も控えめに飲むようになり、長生きを 意識しているのかなと思います。

良かったですね。
やっぱり会話の大切さを私も感じています。
朝の早起きは難しいですが(笑)

> もう少し、心の汚れを涙で流しながら、進んでいこうかと思います。

焦らず御自身のペースで良いと思いますよ。私も沢山泣きましたから。
あれだけ泣いていたのが嘘の様に泣かなくなりました。

> 性感染症、風俗、不妊に関して学習してほしい。これは必須だと思っています。

私は、男の子どもには話をしました。娘にはこれからです。

ネットの記事にあったんだけど…と切り出し、クラミジアとか流行ってるんだって知ってる?性感染症がどうしたら移るか知ってる?と。
体液で移る事が多く、舐めても舐められても移るんだよと。風俗とかに行くのが1番危険なんだからねと。
たまたま知り合いに肝炎を発症した人がいて、その人の話もしました。仕事を辞めざるを得なかったので。それも一緒に。

分かってるよと言ってました。特に理系に進んだ子はそんなの勉強済みって言ってましたし、もう1人は仕事柄、肝炎の予防接種をしているので。

> ブライダルチェックを受けてほしい。でもこのことを親が口出ししていいものなのかどうか
迷っています。

私なら、ネットで見たんだけどこういうのがあるんだって、やってみたら?って言おうかなと思っています。
なんで?と言われたら、自分の事だけでなく相手の身体も守るためなんだよと。知らないで病気があったら自分の子どもに移す可能性もあるし、不妊の原因にもなるんだから、会社でやる身体の健康診断と同じぐらい大切だと思うよ。
お母さん達が結婚した頃には無かったけど、今は良いものがあるよねと。

それから、子どもが産まれたら、たまには預かってあげるから2人でゆっくりしてくれば?と言ってあげたいなぁと思っています。
うちは、まだまだ先の話だと思いますが。

Rena


  • [169]
  • 春もそこまで…

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2017年 3月26日(日)22時13分55秒
  • 返信
 
暖かい日も多く、桜の便りも聞かれる様になりましたが、皆さん如何お過ごしですか?

我が家の近所の桜並木も蕾が少し色づき始めましたが、開花はもう少し先の様です。
今日は同じ県内に雪予報が出る程の寒の戻りで寒い1日になりました。

花粉症も始まり、私は他の花粉症もある為梅雨明けまでムズムズとの戦いです。今は薬で楽になりましたが、目の痒みは化粧が取れてしまうので擦らないように、朝晩の〔洗眼〕とメイク前の目薬で何とか頑張っています。

先日、主人を置いて旅行に行ってきました(笑)
さすがに年度末でお休みが取れなかったのもあり、今年就職する子どもと一緒に温泉へ。

観光スポットの、樹齢2000年以上の古木に沢山のパワーを頂いて帰って来ました。
今度は主人と一緒に行かなくちゃ(笑)

でも旅行はホントにリフレッシュできます。仕事に煮詰まって来ると辞めたい病が出て来るのですが、最近はちょこちょこ旅行に行ったり、近くの天然温泉のスパに行ってゆっくりすると、辞めたい病が出なくなって来ました(笑)

4月からは主人とプール通いも始めます。最近メタボ気味の主人と、洋梨体型になりつつある私。ここらで身体も引き締めないと…。

Rena

  • [170]
  • Re: ありがとうございます。

  • 投稿者:うーたん
  • 投稿日:2017年 3月27日(月)18時45分9秒
  • 返信
 
>>168

いろいろ教えていただきありがとうございました。

教えていただいたことに加えて、母の思い、女性としての思い等もメールにして送りました。

転居を伴う転勤が2年毎なので、高校の時から寮生活で家を出ています。長期休暇は帰省し
ますが、宿題が山のように出るのでゆっくり家族団らんはできずじまい。

大学進学も関東圏で、自宅の札幌とは離れてしまい、札幌には友達もいないため帰省は
しない。TDRで家族デートには、日程を合わせて参加してもらい、再会。

メールでうまく伝えられたかなと。

> うちも、転勤・人事異動が伴う毎日の飲み会・歓送迎会が始まりました。

こちらは、送別会は終了して、1次会のみの参加で終わりました。
歓迎会は、4月に入ってから日程が決まりますが、1次会で解散が多いのかなと思います。
お酒の量も少なくて、飲兵衛卒業でしょうか。

> 『お疲れ様会』もあるのかしら?と釘刺してます(笑)
> 『お疲れ様会』はうちにとっては隠語になっています。
> その昔、会社に休日出勤した後私に『これからお疲れ様会があります』とmailして来て、実はその時デリへルを利用していて、バトルの時にホテルのレシートが見つかり発覚して以来の隠語です。そのレシートの日付から間も無く3年になりますが。

夫の場合、遠い昔なので、疑心暗鬼になることはなかったけれど、今現在だったらと思うと
再構築するエネルギーをひねり出すことができたのかな。と考えさせられます。


> 焦らず御自身のペースで良いと思いますよ。私も沢山泣きましたから。
> あれだけ泣いていたのが嘘の様に泣かなくなりました。

随分この件では泣かなくなったのですが、人様の不倫の相談などをネットで読んでいて、
いたたまれなくなって号泣することもあります。息子に結婚に際しての伝えたいことを
纏めるのに、参考にしようと思って。せっかく出会って結ばれて、添い遂げてほしいので
伝えられることは、全部言葉にして伝えようかと。

> それから、子どもが産まれたら、たまには預かってあげるから2人でゆっくりしてくれば?と言ってあげたいなぁと思っています。

素敵な言葉。でも、私には言えそうもありません。遠すぎて。
でも、観光で遊びに来て慣らしの時間を設けてもらい、短時間なら可能かな?
観光ではなく、帰省となるのかもしれませんが、小学生の娘がいて、まとまった休みが
年末年始になる為、家族旅行に行き、自宅は留守になります。

息子夫婦は、奥さんの地元になるので、実家に甘えるなり、旅行に行くなり、好きに過ごして
もらいたいのですが。

> うちは、まだまだ先の話だと思いますが。

息子も昨夏はまだずーっと先の話と言っておりました。
交際を始めて4年。彼女の方が先に大学卒業し、就職したので余り待たせずに良いころ合い
かなと思います。

夫とは、未来に向けて笑いの多い時間を過ごすことにしました。
夜中にお手洗いで起きた夫を驚かそうと、寝ている向きを180度変えて居なくなった振り。
勤め先から帰宅時に、どこかにカクレンボしたりといたずらをあれこれ仕掛けています。

心の中はモヤモヤしていますが、「何を聞いても答えるし、泣きたい時はいつも側にいて
ぎゅーとするから。」と言い、本音もその時その時で話してくれるようになりました。

変えられない過去は想像で変えて、笑いの多い未来にするため、一緒に過ごしてほしい。と
伝えて、今、心を入れ替え中です。

小学生の子は娘なので、ちょっとずつ学ばせていこうかと思っています。
娘が結婚するまで、長生き出来たらよいけれど。こればかりはわからないので

桜の便り。暖かく過ごせるのですね。今日は12度の熱い日差し。でも、花だよりは
まだまだで、もうちょっと待ちぼうけ。スキーも高い山ならあと1か月楽しめます。

時々、お邪魔しに来ます。
本当にいろいろありがとうございました。

  • [171]
  • うーたんさんへ

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2017年 3月29日(水)22時33分49秒
  • 返信
 
>>170

> 教えていただいたことに加えて、母の思い、女性としての思い等もメールにして送りました。

> メールでうまく伝えられたかなと。

良かったです。
全てを今理解しなくても、夫婦として歩む内に理解できる事もあるでしょうし。

> 夫の場合、遠い昔なので、疑心暗鬼になることはなかったけれど、今現在だったらと思うと
> 再構築するエネルギーをひねり出すことができたのかな。と考えさせられます。

今思うと、凄まじいエネルギーだったと思いますよ。
睡眠不足が何日も続き、時には毎晩の話し合いで2時間ぐらいしか寝ないで仕事もしていましたから。家では涙・涙で頭痛も酷く。血圧ももう完全に高血圧状態。


でも、それがなければ今の私達夫婦にはならなかった訳で。

> 夫とは、未来に向けて笑いの多い時間を過ごすことにしました。

そうですね。楽しい事の上書きですよね。

> 心の中はモヤモヤしていますが、「何を聞いても答えるし、泣きたい時はいつも側にいて
> ぎゅーとするから。」と言い、本音もその時その時で話してくれるようになりました。

ご主人も変わって下さって、寄り添って下さっていらっしゃる。それが本来の夫婦なんだと私は思います。良かったです。これから沢山夫婦で恋愛して下さい。

> 変えられない過去は想像で変えて、笑いの多い未来にするため、一緒に過ごしてほしい。と
> 伝えて、今、心を入れ替え中です。

素晴らしいです。
私は、私がまだ引きずっている所もあるんですよ。「主人のもう終わった」と1人で幕引きしている所が、私が「もう良し」とすると益々終わった感が強くなると思われるので。
なので、時々チクチクしてお尻叩いて、妻の大事さを感じて貰ってます(笑)

> 時々、お邪魔しに来ます。
> 本当にいろいろありがとうございました。

いえいえ。こちらこそ。

また他に、悩んで辿り着かれた方がいらっしゃった時に、ご自身の気持ちを伝えてみませんか?
足あとにも是非是非。

Rena

  • [172]
  • 雨の被害はありませんでしたでしょうか?

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2017年 7月 6日(木)23時39分30秒
  • 返信
 
皆さんご無沙汰しています。

お変わりなくお過ごしでしょうか?

九州地方の方、被害は少なかったでしょうか?
お亡くなりになった方の御冥福をお祈り致します。

まだ雨が続くようですので、これ以上の被害拡大のない事を祈っています。
ひまわりさん、被害はありませんでしたでしょうか?


秋空さん、rikiさんお元気ですか?

ゆうさん、ご無沙汰しています。

先日温泉で数泊しのんびりして来ました。
非日常は気分をリセットできるので良いのですが、必ず重たくなって帰って来てしまうのが悩みの種です(笑)

さて、今年は何処に旅行に行こうかなぁ。そろそろ考えないと。

Rena

  • [173]
  • (無題)

  • 投稿者:ひと
  • 投稿日:2017年 7月 8日(土)22時07分16秒
  • 返信
 
はじめまして。
縁あって此処に辿り着きました。
此処は主に主婦の方の投稿がメインのようですが、私のような未婚者も利用してもいいのでしょうか?
彼氏が風俗利用を止めてくれず、日々悩んでいます。
もし可能であれば、スレ立てさせて下さい。
よろしくお願いします。

  • [174]
  • Re: (無題)

  • 投稿者:沙々@管理人
  • 投稿日:2017年 7月 9日(日)21時15分4秒
  • 返信
 
ひとさん

はじめまして、沙々@管理人です。
お辛い中、よくこちらにたどり着いてくださいました。
未婚の方でも、どんどん悩みを吐き出してください。
スレ立て、よろしくお願いいたします♪


>>173
> はじめまして。
> 縁あって此処に辿り着きました。
> 此処は主に主婦の方の投稿がメインのようですが、私のような未婚者も利用してもいいのでしょうか?
> 彼氏が風俗利用を止めてくれず、日々悩んでいます。
> もし可能であれば、スレ立てさせて下さい。
> よろしくお願いします。

http://pitipitibody.com/iphone/


  • [175]
  • Re: (無題)

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2017年 7月 9日(日)22時20分23秒
  • 編集済
  • 返信
 
>>173

ひとさん 、初めまして。

> 縁あって此処に辿り着きました。
> 此処は主に主婦の方の投稿がメインのようですが、私のような未婚者も利用してもいいのでしょうか?

大丈夫ですよ。
未婚の方も何人も相談されていますよ。

スレッドの立て方が書いてありますので、そちらを参考にして見て下さい。

お待ちしています。

Rena

  • [176]
  • Re: 雨の被害はありませんでしたでしょうか?

  • 投稿者:秋空
  • 投稿日:2017年 7月12日(水)07時30分19秒
  • 返信
 
Renaさん、皆様、ご無沙汰しています。

元気にしていますが、しばらく忙しくしていました。
こちらは読ませていただいてはいるものの、書き込みはできていませんでした。

またぼちぼち参加させていただきます。

  • [177]
  • Renaの独り言

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2017年 7月13日(木)00時24分50秒
  • 返信
 
>>176

秋空さん、こんばんは。
お元気そうで良かったです。

今年も恒例の健康診断の季節がやって来ました(笑)
もうそろそろ結果が届くのでは…と思います。
そうすると発覚3年目を迎え、数々の記念日もやって来ます。

何だか今年は、記念日はもういいかな…という気持ちも出始めています。最後のバトル記念日ぐらいは頑張りましたでも良いかなって感じですが、どうしようかなぁ。
主人に釘刺す意味でやった方がいいかな…。
まぁ検査結果が何も変わりなければですけれど。

春から、週一回のプール通いを主人と始めました。予定が他に入らない限り、結構行ってるんですよ。身体の体力と健康を兼ねて。
初めの頃は水から出るとこんなにも自分の身体が重いのか!って感じでした(笑)
小一時間歩いたり泳いだりして、身体を動かす事の気持ち良さを感じています。

Rena


  • [178]
  • Re: 雨の被害はありませんでしたでしょうか?

  • 投稿者:riki
  • 投稿日:2017年 7月13日(木)13時51分47秒
  • 返信
 
Renaさま
皆さま
お久しぶりです

rikiです

心の傷も時とともに癒えるものなんですね

ことあるごとに思い出していた回数も減りましたが、胃の底の方から心臓に向かって込み上げてくる怒り?の命は確かに減りました

セルフカウンセリングと名付けていたノートに書き連ねることもこの頃はなくなっています

実は夫も定年退職、都会の生活も終わり娘達の守ってくれていた家に戻りました

とうとうこの日が来ましたねと、年金生活突入への思いを語り合いました

一人分の年金では貧困老人だったけど、捨てられなくて良かったねと私

ほんとにいろいろあった、申し訳なかったと夫

主のいなかった庭は月見草が一面、雑草で野原化している
毎日暑さにもめげずに庭の手入れをしている夫

昔のように夫への尊敬の念はもうないけれど、
私としても一人暮らしは不便だから、もう少し長生きしてもらうように健康管理はやっていくつもりです

安易に風俗にうつつを抜かしていた夫を許したりなんかしません
裏切られた苦しみから脱け出すには、かつて愛していた夫への執着をすてることだと、やっと気がつきました

だから私もゆうさんと同じで、夫は同居人です

今まだ苦しみのど真ん中にいるかたたち、
必ず光が見えてきます
苦しんで泣き叫んでそして自分を解放してあげて

私も三年弱で切り抜けたといえるかも






  • [179]
  • 3つのスレッドの荒らしについて

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2017年 7月13日(木)22時19分40秒
  • 編集済
  • 返信
 
多分同一と思われる方の書き込みで、心無いイタズラ・荒らしの書き込みに対して、管理人の沙々さんに削除依頼をしてあります。

人の名前を模して書くのはやめてください。

Rena

  • [180]
  • rikiさんへ

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2017年 7月13日(木)22時23分52秒
  • 返信
 
>>178

> 心の傷も時とともに癒えるものなんですね
>
> ことあるごとに思い出していた回数も減りましたが、胃の底の方から心臓に向かって込み上げてくる怒り?の命は確かに減りました

良かったです。
少しでも当時の怒り狂う程の辛い気持ちが少しでも軽くなっていれば。
私だって、全部無くなった訳ではありませんよ。時々毒ガスの様に吐く事もありますもん。

> 昔のように夫への尊敬の念はもうないけれど、
> 私としても一人暮らしは不便だから、もう少し長生きしてもらうように健康管理はやっていくつもりです

そこなんですよね。
私も色々悩み、離婚後の事を考えてみた時もありました。
離婚しても生活できる家(実家)はあっても築年数を考えて1人で建て替えはローンもムリとか、退職後パートしてまで生活費…とか、そこがクリアできるかどうかのハードルがありますよね。

> 安易に風俗にうつつを抜かしていた夫を許したりなんかしません

私も許してはいません。いや許す訳ないんです。そこだけは絶対忘れない。私の存在価値を否定される気がするから。

> 裏切られた苦しみから脱け出すには、かつて愛していた夫への執着をすてることだと、やっと気がつきました
>
> だから私もゆうさんと同じで、夫は同居人です

それぞれの形で少しでも辛さを乗り越えて前に進めれば良いと思うんです。


> 今まだ苦しみのど真ん中にいるかたたち、
> 必ず光が見えてきます
> 苦しんで泣き叫んでそして自分を解放してあげて

そうですね。
1人で悩んでいる方、どうぞお待ちしていますよ。

Rena

  • [181]
  • Re: 3つのスレッドの荒らしについて

  • 投稿者:沙々@管理人
  • 投稿日:2017年 7月13日(木)22時53分50秒
  • 返信
 
Renaさん

こんばんは、沙々@管理人です。
ご連絡ありがとうございます。

ハンドルネームを模倣するなんて悪質ですね・・・

Renaさんの思った通り同一犯でした(IPアドレス同じでした)。
すべて削除の上、出禁にしましたことをご報告させていただきます。

いつも本当にありがとうございます。
今後とも、どうぞよろしくお願いいたしますm(_ _)m


>>179
> 同一の方の書き込みで、心無いイタズラ・荒らしの書き込みに対して、管理人の沙々さんに削除依頼をしてあります。
>
> 人の名前を模して書くのはやめてください。
>
> Rena

沙々@管理人でした。

http://pitipitibody.com/iphone/


  • [182]
  • Re: 3つのスレッドの荒らしについて

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2017年 7月13日(木)23時13分53秒
  • 返信
 
>>181

沙々さん、いつもありがとうございます。
迅速に対応して頂き、気分の悪い書き込みを多くの方に読ませたくなかったので良かったです。

Rena

  • [183]
  • ご無沙汰しています。皆さんお元気ですか?

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2017年10月 8日(日)00時09分35秒
  • 返信
 
みなさん、ご無沙汰しています。

最近時々荒らしがあるようで残念ですね。
沙々さん、いつも早々の対応ありがとうございます。

さて、先日『風俗発覚後 最後の大バトル三周年記念』を迎えました。
正直、もう3年・まだ3年という感じです。
でも「もう」が先に来た分やっと過去になりつつある感じです。

考えたくなくても、毎年健康診断の結果は同じ様な時期に送られて来る訳で、それが届くとやっぱりドキドキする自分が居て。
当時はそこから何度かのバトルを経て修復に歩み、最後の大バトルの翌年から記念日として区切りにして来た訳です。

1年目は頑張った1年。
2年目は頑張らない1年。
3年目は?難しいなぁ。
気負う事なく過ごせた1年…かな。

平常な日々の中で本当に何も思わない日の方が遥かに多いけれど、それでも何かのタイミングでは、私の心と頭の中に出現して来る気持ちとの対峙。主人に投げつけなくなったけれど、些細な喧嘩になった時に出現して来る。「女を買った・他人と寝た癖に!」の気持ちを飲み込む。

投げつけないで飲み込む。以前では考えられない。
言っても仕方ない。
言っても消せない。
やっと理解できたのかな。

それとも、投げつけると自分が余計辛くなるのが分かったのかな。
結局、そこに答えは無いからかも。

投げつける程の怒りは無かったのかも知れない。mailでは時々送っていたけれど(笑)

さて、1年後はどう変化するのでしょう。

もちろん小さいケーキを買って2人で食べました。

今年も主人の夏休みはまだ取れていなくて、また11月頃どこかに旅行に行こうと思っています。夏休みとは言えないですね。

先日はミニ旅行で『直虎』巡りしてきました。
龍潭寺の庭園は素晴らしいものでした。紅葉の時期もきっととても綺麗でしょう。
その近くの渭伊神社裏の天白磐座遺跡もとてもパワーを感じる場所でした。
竜ヶ岩洞も涼しく、洞内の滝は初めて見たので音も水飛沫も圧巻でした。

2日間の駆け足巡りでしたが、近くにまとまっていたりしたので、結構見る事ができました。
お好きな方は是非。

秋も深まりつつあるのか、今日は雨でかなりの冷え込みでした。
近くでちらほらインフルエンザも聞きます。
皆さま、風邪など気を付けてお過ごし下さい。

Renaでした。

  • [184]
  • Re: ご無沙汰しています。皆さんお元気ですか?

  • 投稿者:秋空
  • 投稿日:2017年10月12日(木)13時51分30秒
  • 返信
 
Renaさん、こんにちは。

沙々さん、いつもありがとうございます。

ご無沙汰しています。

Renaさん、3周年記念を迎えられたのですね!

我が家もRenaさんよりも少し前に3周年を迎えました。今年はその日を意識しないまま!に過ぎました。
時間薬もあるでしょうし、夫婦で以前よりもコュニケーションが取れていることも大きいかもれません。
でも風俗のことをまったく思い出さないかとかというと、まだそうはなっていません。

主人に怒りをぶつけることはほとんどなくなりましたが、流行っている梅毒の記事など(目に入ってくる
ようになってしまった)を見ると伝えたりはしています。

直虎巡りに行かれたのですね。私はご照会下さったお寺や神社など、どこにも行ったことがありません
が、Renaさんの感想を伺い、行ってみたくなりました!

皆さんの投稿が少ないということは、落ち着いている状態なのだろうと思います。でももし悩んでいる
方がいらしたら、気軽に書き込んで下さるといいですね!

私はこの場があって救われました。リアルな友人に聞いてもらうことはできなかったので・・・。この場を
作って下さった沙々さんに本当に感謝しています。

明日から冷え込むようです。どうか皆様、お身体に気をつけてお過ごし下さい。


  • [185]
  • Re: ご無沙汰しています。皆さんお元気ですか?

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2017年10月15日(日)21時57分10秒
  • 返信
 
>>184

秋空さん、こんばんは。

> 我が家もRenaさんよりも少し前に3周年を迎えました。今年はその日を意識しないまま!に過ぎました。

本当に時期も近く似た様な歩みをしていましたものね…。

私が勝手に付けた数ある記念日はメモ書きとして残してあるのですが、実は今年は忙しかった事もあり、本当は『あれ?そろそろだけれど、いつだっけな?』と言う感じでした。
メモを見て、あ!明日だ!だったのです。

それでも、健康診断の結果郵送から風俗発覚が始まるので、郵送後約1ヶ月あとから始まり約1ヶ月半に渡って数度のバトルをした訳で、健康診断の結果が届くと否応無しにその時の気持ちに引き戻されてしまうんですよね。
退職するまでは逃れられないですね、きっと。
だから忘れられないって所もあるんだと思います。

> 時間薬もあるでしょうし、夫婦で以前よりもコュニケーションが取れていることも大きいかもれません。

本当にそうですね。

> でも風俗のことをまったく思い出さないかとかというと、まだそうはなっていません。
> 主人に怒りをぶつけることはほとんどなくなりましたが、流行っている梅毒の記事など(目に入ってくるようになってしまった)を見ると伝えたりはしています。

やっぱり似てますね(笑)
時間がそうさせているんでしょうか?

北九州や大阪の増加が気になっています。
本当にその記事増えてきましたよね。

> 直虎巡りに行かれたのですね。

前回書いた場所だけでなく、かなり他も見ました。浜松周辺でしたら割とまとまって近くです(車なら)。
天白磐座遺跡は、直虎の幼少時代にも撮影があった場所ですが、こんな所まで普通に入っていいの?と思う程囲いも柵も無く、見られるのは有難い事ですが、風化など大丈夫なのかな?と思いました。
GoogleMapの写真で見られる通りのままです。

> 皆さんの投稿が少ないということは、落ち着いている状態なのだろうと思います。でももし悩んでいる方がいらしたら、気軽に書き込んで下さるといいですね!
> 私はこの場があって救われました。リアルな友人に聞いてもらうことはできなかったので・・・。この場を

私は、沙々さんに相談し、仲人に相談できただけで、身近な者には誰にも言えませんでした。
そして、秋空さんはじめ、みなさんとお話しできた事が自分を取り戻せるきっかけとなったのでした。

> 作って下さった沙々さんに本当に感謝しています。

本当にありがとうございます。
m(_ _)m

もしかしたら、週末から台風が発生するかもとの話もあります。明日からも更に冷え込む様です。皆様、気をつけましょう!

  • [186]
  • Re: ご無沙汰しています。皆さんお元気ですか?

  • 投稿者:秋空
  • 投稿日:2017年10月18日(水)19時16分47秒
  • 編集済
  • 返信
 
Renaさん、こんばんは。

Renaさんとは発覚の時期も近く、その後の経過も似ていてまるで私の分身のように感じます。

> 北九州や大阪の増加が気になっています。
> 本当にその記事増えてきましたよね。

梅毒やHIVの記事はあちらこちらで見かけるけれど、それでも患者数が増えているという実態は皆が
自分に降りかかってくるとは全く想像していないからなのでしょうね。主人がそうだったように・・・。

夏頃にネットで『私、梅毒になりました』というNHKで放映されたニュースの情報がNHKのサイトに
あったのですが、今は削除されています。これはお金に困ったある女子大生が、風俗でバイトを始め
て梅毒に感染してしまった体験から、現在の梅毒感染拡大を警告する内容のニュースだったようです。
彼女は自分が感染を広げてしまったかもしれないという後悔からNHKにメールし、取材を受けたそう
です。

記事がないと思ったら以下にありました。
http://www.nhk.or.jp/seikatsu-blog/1000/280591.html

感染症のスレにも載せますね。

  • [187]
  • 秋空さんへ

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2017年10月18日(水)23時48分27秒
  • 返信
 
女子大生の話のUPありがとうございます。

他でも別の女子大生の話を読んでいたのですが、やはり親の仕送りだけでは足りずバイトをしたくても授業に出るために短時間で効率よく稼ぐには…と風俗に行きついた話もありました。
また、震災の影響で仕事が無くなり、かなり高齢の女性がAV女優になり需要も少ないため、風俗で働いている話も読みました。

生きる為・生活の為。様々な理由があり綺麗事ばかりは言っていられない状況もあるのも事実です。

風俗は、自分の彼や夫には絶対に行って欲しく無い所ではあります。

以前はそんな職業につかなくても…と思っていましたし、今もその気持ちは90%ぐらいはあるのですが、色々な家庭事情で仕方なくの場合もあるのかなと考えられる様にはなりました。

だからこそ、自分の身体は自分で守って欲しい。
将来の事も考えてできれば他の選択肢も候補にして欲しい。
検査は必ず受けて欲しい。
と思っています。

薬で治る病気だけではないのだから。

被害者であり加害者に成り得る事で、働いている側にも責任があり、利用する側にも責任はあると思いますが、家庭内に持ち込む事だけは絶対に許されないと私は思います。

そうなる事もあると分かってたんだよね?と言いたい。

きっと、まだまだ知らない利用者は沢山いるのでしょうね。
これだけインターネットが普及していて、お店を調べたりもしているでしょうに、どうして風俗・病気と調べない人が多いのか不思議でなりません。
絶対なんてないのに。

Rena


  • [188]
  • Renaさん、秋空さんへ

  • 投稿者:きなこ
  • 投稿日:2018年 1月16日(火)18時41分42秒
  • 返信
 
Renaさん、秋空さん

別スレッドで相談に乗っていただいていたきなこです。
実は諸事情で身元バレしそうになり、
今、管理人の沙々さんにスレッドの削除依頼をしております。
相談に乗っていただいていたのに、申し訳ありません。泣

そのスレッドでRenaさんと秋空さんに質問していたことがあったのですが、そのスレッドには返信せず、そのままで大丈夫です。(せっかく書いていただいても削除になってしまうので、申し訳ないので…)

本当に申し訳ないです(>_<)また落ち着いたら、書き込み致します!

  • [189]
  • Re: Renaさん、秋空さんへ

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2018年 1月16日(火)18時54分17秒
  • 返信
 
>>188

今、返信しちゃいました。
削除前に読めたら読んでみて下さい。

削除されても気になりませんよ。
状況が落ち着くといいですね。

Rena

  • [190]
  • きなこさんへ

  • 投稿者:秋空
  • 投稿日:2018年 1月17日(水)16時38分23秒
  • 返信
 
きなこさんの最初に立てられたスレに書き込みましたが、ご自分の投稿は自分で編集や削除ができます。
私も試してみました。


  • [191]
  • Renaさんありがとうございます。

  • 投稿者:きなこ
  • 投稿日:2018年 1月17日(水)16時41分18秒
  • 返信
 
Renaさん、投稿無事に読めました。
ありがとうございます!スクリーンショットしたので、参考にさせていただきます!^_^

管理人の沙々さんは最近はあまりこの掲示板にはいらっしゃってないんでしょうか。
一応管理人さんへの連絡フォームにメールしたのですが…

  • [192]
  • 秋空さんへ

  • 投稿者:きなこ
  • 投稿日:2018年 1月17日(水)16時44分58秒
  • 返信
 
秋空さん、ありがとうございます。
実はcookieの履歴をオフにしていたので、自分の投稿履歴が残っていないんです。泣

ですので、自分の投稿の編集が出来なくて、、せっかく教えていただいたのに、申し訳ないです。


  • [193]
  • スレッドの削除完了しました

  • 投稿者:沙々@管理人
  • 投稿日:2018年 1月18日(木)16時08分19秒
  • 返信
 
きなこさん
はじめまして。沙々@管理人です。
ご連絡ありがとうございます。
また、この度は対応が遅くなりまして申し訳ありませんでした。
スレッドの方、とても有意義なやりとりがなされており、とても残念な気持ちもございましたが、
背に腹は変えられませんのでただいま削除させていただきました。
ご確認をよろしくお願いいたします。

それから、秋空さん、Renaさん、いつも本当にありがとうございます。
トップページの方もこれから整理させていただきますね。

寒い季節ですから、どうぞ皆さま、お体にお気をつけてお過ごしください。
今年は、沙々ももっとこちらに顔を出せるよう尽力致します。
今後ともどうぞよろしくお願いいたします。

沙々@管理人でした。

http://www.pitipitibody.com/


  • [194]
  • ありがとうございます。

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2018年 1月18日(木)17時27分27秒
  • 返信
 
沙々さん、こんにちは。御無沙汰しています。
スレッドの整理ありがとうございます。

年末年始のご挨拶が出来なくて申し訳ありません。
実際にできなかった訳ではなく、12月が非常に忙しく一杯一杯の状態で年明けも、休む間も無く仕事…だったもので…。

皆様お変わりありませんか?
インフルエンザもチラホラ聞く時期となりました。
また寒波も来る様です。
気を付けて過ごしましょう。

きなこさん、スレッド無くなってしまいましたが、また何かありましたら、こちらの足あとでもお気軽にどうぞ。その前に写メして貰えて良かったです。参考になるかは不明ですけれど。

人其々で色んな方法がありますので、きなこさんの方法も今後の方にお伝えして頂けると良いかも知れません。

遅くなりましたが、今年も宜しくお願い致します。

Rena

  • [195]
  • 沙々さんありがとうございます。

  • 投稿者:きなこ
  • 投稿日:2018年 1月18日(木)19時05分41秒
  • 編集済
  • 返信
 
沙々さん、お忙しいところありがとうございました。お手数おかけ致しました。

Renaさん、秋空さんにはとても親切に相談に乗っていただいていたので、本当に消してしまうのがもったいなかったのですが…申し訳ありません。

この掲示板があったことで本当に救われたので、私自身もこちらで還元していきたいと思います。
沙々さん、ありがとうございました。


Renaさん

スレッドでは大変お世話になりました。
Renaさんの言葉に本当に救われました。何かありましたら相談させて下さい。(何かあったら困りますが…(笑))
なんとか修復頑張ります。また報告します。

こちらこそ、今年もよろしくお願い致します!


  • [196]
  • きなこさんへ

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2018年 1月19日(金)00時22分49秒
  • 返信
 
私も主人の裏切りに傷付き、ありとあらゆる検索をし、こちらの前身のサイトを見つけ、悶々とした気持ちで暫く悩んで悩んで、意を決して沙々さんに相談させて頂きました。
そしてその頃数ヶ月違いで秋空さんとも知り合い、同じ様な経験・経緯を歩んで来ました。

お引越しして、こちらのサイトに変わったのですが、こちらを残して下さった管理人沙々さんには、本当に感謝してもしきれない気持ちで一杯です。

皆さんとお話する事で、辛い気持ちや揺れ動く心との戦い、自分の気持ちを少しずつ整理できたのだと思います。

結婚して、こんな裏切りがあるなんて夢にも思わない訳です。主人に教育した様に、私は私で職場の若い社員や年頃のお子さんを持つ方に、性感染症の話をする事にしました。本来なら、学校教育でもっとしっかり教えて欲しいところです。

こちらでは、やはり同じ苦しみを経た方のお話はとても参考になりました。
少しでも悩める方の気持ちに寄り添えればとの思いで時々寄らせて頂いています。

きなこさんも、修復を歩み始めたばかり。
きっとふっと辛くなる事もあると思います。
そんな時は我慢しないでひとしきり泣く事もありですし、家事放棄もありです。

思いっきり泣くと、なんで私がこんな事で泣かなきゃいけないの?と馬鹿らしくなる事もありました。

心の傷の大きさ痛さを始めて痛感し、いつ楽になるんだろう?とも思いました。

私だけが辛いと思っていた頃から少しずつ、主人の辛さを少しだけ感じられる様になった頃ぐらいから、気持ちも変わり始めたのかな…と思います。

毎日飲み会だった主人が殆どの飲み会を断り、私が心配だと早く帰る努力をしてくれました。最初はそれが振りだとも思いましたが。

お互いの努力…しか無いと思うんです。

でも、気負わず一歩ずつ進んで下さい。

Rena

  • [197]
  • 悩める女性へ

  • 投稿者:うーたん
  • 投稿日:2018年 1月22日(月)17時26分19秒
  • 返信
 
悩んで進んだ先に笑顔と健やかな未来がありますように。

  • [198]
  • Re: 悩める女性へ

  • 投稿者:うーたん
  • 投稿日:2018年 1月22日(月)18時29分58秒
  • 返信
 
ご無沙汰しています。
お時間がありましたら、ちょっとだけ分けてください。

去年の3月の終わりには、前向きに進みたいと書きました。
本心で進める、努力できると考えていました。
でも、違ったのです。別れたい、一緒に居るのが辛い。別れられないなら
死んでしまいたいと思うほど、気持ちが追い詰められています。

夫は変わりました。夜中に声を押し殺して泣いていても飛び起きて
抱きしめたり、スキンシップを嫌がるとマッサージをしてみたり。

お酒での失敗だったので、断酒しようかと言ってくれましたが
付き合いで飲むのも仕事なので、無理しなくてもいいと答えました。
(家で飲むお酒は美味しいと言い、よく飲んでいます。外飲みは
 少ない部署なので、年に10回無いぐらいだし、基本1次会で帰宅。)

夫の方が笑顔で生活していて、よくおしゃべりしてくれます。
昼間はできるだけ私も笑顔で過ごし、娘にも楽しい時間が送れるように
気を付けています。

家族として過ごした約30年の中での積み重ねた出来事が、納得いかなくて
ボロボロこぼれてきたのも原因だと判ってはいます。

今までは、何があっても自分で考え、結論を出して行動。話し合って一応の
決着をつけてこられたのに。

専業主婦なのに、家事ができなくてもいてくれるだけでいい。出来ない家事は
手伝うから。更年期で眠りが浅く、夜中に起きていることが多いから、昼間に
眠っていいよ。持病でしんどい時は食事は簡単なものでいいから。

辛いなら全部話して。ちゃんと受け止めるから。
持病で薬を飲んでいるから、カウンセリングの代わりになるようにするよ。
10年かかって穏やかな日常を送れるようになる人もいるようなので
気長に付き合うから、自分のペースでゆっくりと進めたらそれでいいよ。

でも、裏切った夫が許せない。
新婚の時に夫婦生活の機会を沢山持ちたい夫の気持ちに気付けなかった自分が
悪かったとの思いが消えない。

娘の存在が無ければ、家出してでも夫と離れられるけど。
娘には、発達障害があって、日常生活は自立しています。
学習面のサポートが必要なためデイサービスを利用しています。
付きっきりの指導が必要で、性格や教え方を熟知していないと
やる気がなくなってしまいます。

自分の気持ちをなだめながら、日々を送っていけばいいだけだと
思うのですが、心を無にして穏やかに過ごせなくて困っています。
まだ、毎晩のように泣いています。私には共存していくことができません。
記憶喪失になれたらいいのにとさえ考えてしまいます。
時間が薬になって、時間の経過とともに穏やかな日常になっていくとの
言葉も、遠い未来のようで。

最後までお付き合いありがとうございました。
頭の中が少し整理出来ました。


  • [199]
  • Re: 悩める女性へ

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2018年 1月23日(火)22時53分18秒
  • 返信
 
>>198
> ご無沙汰しています。

こんばんは、うーたんさん。

1年間頑張って来られましたね。
でも、少し頑張り過ぎたのでは無いですか?

『主人の裏切りは許さない』もちろんその思いは私にもありますよ。笑って話をしている心の底では、私を裏切った癖に!と思う事もあるのも事実です。
この気持ちは多分一生消えないんだろうなぁと思っています。

お嬢様のお世話もありますが、まずはうーたんさんの心を休ませてあげる方が先だと思いました。
私は心療内科を受診されてみるのも1つの方法だと思います。

その前に、3日でも1週間でも1人で旅行をするとか、御家庭から離れてみるのも良いかも知れません。

眠れないのでしたら、少しお薬の力を借りるのも良いと思いますよ。

色んな御家庭があって、修復の仕方もそれぞれ。再構築も色々違いがあります。
時間の『薬』も人によって長さも変わります。

御主人も随分と手を尽くして下さっていらっしゃり、少し羨ましくもあります。
でもそれがかえって辛さや負担になっていないと良いのですが。

カウンセリングを受けてみる事も心の整理をする上で、1つきっかけになる事があります。
不安ならば御主人と。慣れてくればお一人でも可能でとす。
御主人が一緒だと言いたい事も言えない事があると思うので、それも相談されると良いかなと思います。

もちろん、こちらでもお話はいつでもお伺い致しますよ。

Rena

  • [200]
  • Re: 悩める女性へ

  • 投稿者:うーたん
  • 投稿日:2018年 1月29日(月)15時12分20秒
  • 返信
 
>>199

返信ありがとうございます。

> 1年間頑張って来られましたね。
> でも、少し頑張り過ぎたのでは無いですか?

意識していなかったけれど、そうかもしれません。


> 『主人の裏切りは許さない』もちろんその思いは私にもありますよ。笑って話をしている心の底では、私を裏切った癖に!と思う事もあるのも事実です。
> この気持ちは多分一生消えないんだろうなぁと思っています。

仕事だと、顔で笑って心で泣いてなどこなしていたのに、対夫だとできません。
責める言葉や思いが出てしまい、一緒に居る事さえ拒否したくなります。


> お嬢様のお世話もありますが、まずはうーたんさんの心を休ませてあげる方が先だと思いました。

心配ありがとうございます。


> 私は心療内科を受診されてみるのも1つの方法だと思います。

それもいいかもと思います。ただ、話下手な私。
夫の職場にはプライベートも報告義務があり、診察内容も把握されます。
そのため、受診を躊躇っています。


> その前に、3日でも1週間でも1人で旅行をするとか、御家庭から離れてみるのも良いかも知れません。

そうですね。11月、あと半年で卒業の大学生の息子が不登校の連絡。
電話に出ない。手紙にも反応なしのため、3泊4日で会いに行きました。
でも、連絡の必要があるため、物理的に離れただけですね。


> 眠れないのでしたら、少しお薬の力を借りるのも良いと思いますよ。

持病で通う病院でも処方してもらえるのですが、薬の力に甘えてしまい手放せなくなる、
量が増えていくことが懸念されるから、まだ薬なしでやってみます。


> 色んな御家庭があって、修復の仕方もそれぞれ。再構築も色々違いがあります。
> 時間の『薬』も人によって長さも変わります。

そうですよね。でも、どこかでもうちょっとで心が軽くなるとの目安が無いと努力しよう、
頑張ってみようと思えなかったので。


> 御主人も随分と手を尽くして下さっていらっしゃり、少し羨ましくもあります。
> でもそれがかえって辛さや負担になっていないと良いのですが。

この生活になって3ヶ月ぐらいですが、もうそろそろエネルギー切れで終盤を迎えて
いきそうです。無理してあれもこれもとされるより、一つだけ確実に実行してくれる
方が嬉しいのに、理解してもらえません。
それに、今までと違うあり方に私が戸惑い、受け入れられず、重く感じています。


> カウンセリングを受けてみる事も心の整理をする上で、1つきっかけになる事があります。
> 不安ならば御主人と。慣れてくればお一人でも可能でとす。
> 御主人が一緒だと言いたい事も言えない事があると思うので、それも相談されると良いかなと思います。

セルフカウンセリングをするために、思い切って何をすればいいのか考えてみました。
期限付きの生活、完全に家政婦としてだけの生活、別居がダメなら家庭内別居。
どれも即断で却下されました。

卑怯なやり方ですが、夜中に家出して戻ってほしいなら離婚届を記入すること。と
取引しました。
納得してないですよね。でも、いつでも保証人さえ記入してもらえば提出できる
最後の切り札があれば、やり直しや努力できなかった自分自身を責めずに放りだせる、
自分勝手に家出して迷惑かけることとは違うのではないかと思うんです。
褒められたやり方ではないし、黙って出すこともしません。

夫の添い遂げたい気持ちが理解できないわけではありません。ただ、風俗の事を
思い出す半年前、お世話になった方が癌で闘病中のためお見舞いと、大学時代の
寮生達との再会のため1週間熊本に行きました。(夫一人、費用が一人分なら
捻出できたこと。毎晩飲み会になりそうなのでお酒が飲め無い為、遠慮したかった。
寮の学友たちとは顔見知りで、下の名前で呼んでもらえるので行っても歓迎された
と思うけれど、娘は学校が大好きだし、習い事も休みたく無いとのことで、2人で留守番。)

帰宅後、早く会いたかった、こんなに恋しいと思う気持ちになるとは、、、、、。
そういいながら生活は何も変わらず、スキンシップが増えるわけでもなく。
その2か月後、EDのようなので何日かEDに聞くというツボを押さえて機嫌のいい日に
EDの事一緒に考えようよ。と声かけたんです。大丈夫だから、ほっといて。
こちらとしては、拒否されてまで、何かを一緒にするのが嫌なのであれば子育てが
終われば別の人生でいいやと考えます。私は夫婦生活が無くなってもいいやと思える。
でも夫本人はそうじゃないはずなのに。


> もちろん、こちらでもお話はいつでもお伺い致しますよ。

そういっていただけると嬉しいです。ありがとうございます。
今回も長い書き込みを読んでいただき有難く思っています。
気持ちの整理が出来ました。でも、人生迷子。もっと迷って違う道も歩んでみます。





  • [201]
  • Re: 悩める女性へ

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2018年 2月 1日(木)12時32分51秒
  • 返信
 
>>200

うーたんさん、こんにちは。

面と向かって話すことは言いたいことが抜けてしまったりするので、一度ご主人宛にお手紙を書いて読んで頂くのは如何でしょう?

離婚とか別居とか、即却下とありますが、それは仕方ない事だと思います。

でも本当にそうしたいと思うのであれば、それなりの覚悟も準備も必要になります。1番は金銭的問題とお嬢様の親権とお世話です。

私は仕事をしておりますので、生活費等は自分で捻出できますが、どうしても無理と思ったり、体調崩してまで我慢するのであれば、それも選択肢であると思うのですが、かと言って今直ぐと言うのはなかなか難しいものです。
やはり、どうやって生活していくかを考えないと。
親に頼れるのであれば問題ありませんが、お嬢様の事もありますからね。

と、極論を書きましたが、EDの件も含めてうーたんさんの想いも全部、手紙にしてお気持ちを纏めて、読んで頂くのも良いのでは?と思うのですが。

それから、ご主人にも同じ様にお気持ちをお手紙にして貰うのは如何でしょう?

私は、当時は言いたいことは毎日メモして忘れない様にしていましたし、気持ちもmailで伝える事が多かったので。

なんなら、交換日記方式でも良いかも…。

あれだけの文をお書きになれるのですから、お気持ちを纏めるにも、お手紙が良いのではないかと。

Rena

  • [202]
  • Re: 悩める女性へ

  • 投稿者:うーたん
  • 投稿日:2018年 2月 5日(月)13時12分53秒
  • 返信
 
>>201

Renaさん、ありがとうございます。

気持ちを上手くコントロール出来ずにもがいていた、というより暴走気味だったのを
止めたくてここに書き込みをしました。

正直な気持ちだけを言えば、別れたい。
娘に寄り添える人が夫だけになれば娘はそれなりにやっていけるだけの力は持っています。
でも、女の子の悩みには答えられないし、娘をリードできるだけの理解力はまだありません。

私の側だけの言い分になるのですが、娘の妊娠の時、酔った勢いで強引に迫られました。
中3と中1の息子が隣の部屋に眠っているので声を出しての抵抗なんてできませんでした。
酔って力ずく等一度もなくてショックでした。

2か月経って、生理が無いことに気づき検査薬で確認。報告とお願いをしました。
42歳での妊娠だったのでリスクをどう考えるのか話し合って、産むかどうかを
決めたかったのです。その時持病の糖尿病治療、投薬治療をしていたのでその影響も
考慮して。

総合病院に行き、状況を話して診察を受けて、再度産む産まないの話し合いの機会を
持ちましたが、ダンマリ、無視状態でした。
(転勤に伴う転居をしていて、初めての診察です。内科、産婦人科両方受診しました。)

正直な気持ちは、何らかの障害を持って生まれる可能性が高いから諦めたい。でも
育っている胎児を空に返すことはできませんでした。
産み育てることを決断し、熟年離婚も考えました。その頃上2人も成人しています。
娘も18位になれば自分の意志で決められるし、長男がずっと前から『生涯、独身宣言』
しているので、同居を申し出ればOKしてもらえる約束になっていて(娘が関東方面に
進学したら。)その約束に便乗しようと。

この思いが合ったので、不貞行為で離婚できると知った時には、迷わずに言葉にして
しまいました。

この部分を端折ってしまいました。言葉を正確に読み取っていただけるので、
甘えてしまい、わかりにくくなってごめんなさい。

だんだん風俗とは離れた話になっていくので、どこまで書き込んでいいかわからずに
中途半端になっていました。ごめんなさい。
ただ、もう今すぐに答えを出さなくてもいいのかな。娘の成長を見ながら、心の限界
が来たらその時が別れる時なのかな。と。

やっと、共存もできそうです。不器用で自己肯定感が低く、考え過ぎるほうなので
時間がかかってしまいました。

Renaさん、本当にありがとうございました。





  • [203]
  • Re: 悩める女性へ

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2018年 2月 8日(木)19時46分1秒
  • 返信
 
>>202
うーたんさん、こんにちは。

> 気持ちを上手くコントロール出来ずにもがいていた、というより暴走気味だったのを
止めたくてここに書き込みをしました。

書く事で少しでも気持ちの整理ができたり、何かの糸口のヒントになるのでしたら、どんどんこちらを活用して良いと思います。

前の話もして頂き、この辺りにもうーたんさんの引っ掛かる思いがあるのではないかと思いました。その事と合わさっての思いなのではありませんか?

> 総合病院に行き、状況を話して診察を受けて、再度産む産まないの話し合いの機会を
> 持ちましたが、ダンマリ、無視状態でした。

1番にお互いの思いを出して話し合いたい所でしたよね。例え答えが決まっていたとしても。

この件も、御主人にお手紙を書いてみては如何ですか?全てはここが始まりだったと。

私も、長男を妊娠中にある出来事でもの凄いストレスから、お腹が張り痛くなり、検診予定ではありませんでしたが、産婦人科を受診しました。
その時、安定期には入っていたのに、お腹の中で正常位置ではない形に(逆子でもない)なって、どうしてこうなるのか?と医師から言われ、絶対安静で即入院か自宅での絶対安静を言い渡されました。

私は入院したかったけれど、私の母からは我慢して自宅安静にしなさいと言われました。(諸事情については控えさせて頂きますね)
絶対安静とは、トイレ以外は寝て安静にしているのが条件でした。実際は原因が解決する事が無い為、気持ちの休まる事は全くできませんでしたが。

その時に、薬も飲む事もあり(多分お腹の子には影響はないもの?)主人と もし何かしらの障害を持つことになったら?と泣いて話し合いました。
その時に主人も悩んだと思いますが、『それでも自分達の子供だから』と言ってくれた事で、頑張れた事を思い出しました。

> ただ、もう今すぐに答えを出さなくてもいいのかな。娘の成長を見ながら、心の限界が来たらその時が別れる時なのかな。と。

お嬢様の進学に合わせての、別居なり離婚の準備を今から始めておくのも良いと思います。(それが前提ではないですよ)
その気が無くなっていれば辞めれば済む事ですし、何をするにも準備は必要ですから。

少しずつ いつでもいい様に準備をしていると、いつしかその準備が安心材料になって心が安定する時が来るかも知れません。

実際私も、離婚は私の意思でいつでも出来るんだと気が付いた時に、頑張ってダメな時まで頑張ろうと思えたからやり直せたので。

> やっと、共存もできそうです。不器用で自己肯定感が低く、考え過ぎるほうなので
時間がかかってしまいました。

良かったです。
時間はいくら掛かっても良いではありませんか。
やっぱり自分が納得できる答えに近づかないと切り替えるのは難しいと思うんです。
人に言われても納得できない事は消化できないし しにくいから。
悩んでも自分が導き出した方向で進み、そこでまた悩んでもいいと思いますよ。
こちらで、発散する事もありなので。

Rena

  • [204]
  • Re: 悩める女性へ

  • 投稿者:うーたん
  • 投稿日:2018年 3月 2日(金)11時42分14秒
  • 返信
 
>>204
> >>203
  Renaさん返信ありがとうございます。

  感情的にならずに、言葉やメールで思いを全部夫に伝えました。
  夫の気持ちや思いは、言葉にするのに時間がかかりそうなので
  おいおい聞くことにします。
>
> > 気持ちを上手くコントロール出来ずにもがいていた、というより暴走気味だったのを
> 止めたくてここに書き込みをしました。

  お陰様で落ち着きました。
>
> 書く事で少しでも気持ちの整理ができたり、何かの糸口のヒントになるのでしたら、どんどんこちらを活用して良いと思います。

 気持ちの整理ができました。まだボロボロと泣いてしまうこともあるけれど、
泣き叫ぶほど苦しい、辛いとは思わなくなりました。

> その時に主人も悩んだと思いますが、『それでも自分達の子供だから』と言ってくれた事で、頑張れた事を思い出しました。

 何度も失言を発していたので、その時には言葉にして言えなかったそうです。

最近、小さな事件がありました。いつもは仕事優先の夫が、休みを取って解明しに行って
くれました。
以前、心臓のカテーテル検査を受ける様に医師に言われて、3日の入院が必要
なので、いつならいいのか聞いてもまだわからない。と何度も延ばされて。
チームで仕事しているから解ります。でも、検査までの一時的な飲み薬がきつくて、体が
思うように動かずに遊んであげられない。一時預かりの保育園の予約もできない。
実家も遠く頼れないのに。今までは何でもこんな感じでした。

そう言えば、2人目出産後は有給を取って、育児や家事をしてもらいました。
妊娠4か月から上司に交渉して、12月の出産だったので産後から年末年始までの予定で。
ただ、途中で忘年会に参加したくて話し合いもなく仕事に行き始めましたが。

それと、就職と大学卒業と籍を入れて同居するが一度に来たので、式をする事はないと
思っていました。
ある日、この次遊びに来る時に、白地のワンピースとメイク道具を用意してと言われて
行ったら、大学の寮の大広間に100人以上の人が座り、本格的な式の準備がしてありました。
ケーキもあり、入刀もしました。車に空き缶をつけて、構内を走ったり、なぜか胴上げ
されたり。2次会もありました。人前では歌わない音痴の私も、リクエストに応えて松田聖子
さんの渚のバルコニーフルで歌いました。みんなもう飲んで酔っていたので音痴を悟られずに
済んだと思っています。

出来るだけ、楽しいことを思い出したり、笑える時間を持てるように努力したり
夫婦だからできるボディータッチ(お尻とか)に、今までの私の失言や夫が思う嫌な事を
聞いて反省して、改めて家族として、夫婦として過ごしていこうと思います。

ただ、迷ったり一人で解決できそうもなかったら、また来させてください。
その時はよろしくお願いします。

  • [205]
  • うーたんさんへ

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2018年 3月16日(金)23時52分14秒
  • 返信
 
>>204

投稿を読ませては頂いていたのですが、仕事が立て込んでいたので、お返事する時間がなかなかできずにいました。
ごめんなさいね。

> 出来るだけ、楽しいことを思い出したり、笑える時間を持てるように努力したり
> 夫婦だからできるボディータッチ(お尻とか)に、今までの私の失言や夫が思う嫌な事を
> 聞いて反省して、改めて家族として、夫婦として過ごしていこうと思います。
>
> ただ、迷ったり一人で解決できそうもなかったら、また来させてください。
> その時はよろしくお願いします。

もちろん、こちらでもお話は伺います。

でも、御主人にも沢山話を聞いて貰えるのも素敵な事ですよね。

私も、まだまだマイナーになる事もあります。
それでも前に進める内は頑張りたいなと思っています。

先日、早咲きの桜を主人と一緒に見に行きました。
のんびり歩いて桜並木を見て、この何気ない一瞬が幸せだなぁと、この幸せが続くといいなぁと思いながら、春を感じていました。
間もなく、地元にも桜の便りが届きそうです。
その時はまた主人と散策したいと思います。

Rena

  • [206]
  • ご無沙汰してます。

  • 投稿者:きなこ
  • 投稿日:2018年 5月10日(木)18時03分41秒
  • 返信
 
Renaさん、ご無沙汰してます。
以前、産後の風俗通い発覚でお世話になったきなこです。

発覚から半年経ちましたが、やはり未だに落ち込むことが多く、また来てしまいました…。
躁鬱のような感じで、比較的大丈夫なこともあるのですが、急にふとしたきっかけで落ち込んではかなり沈んでしまいます…。
今はちょうど鬱状態のときで、育児疲れも重なり辛いです。普通に生活していても涙が出てきて、子供にも申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまいます。

まだ時々主人に対しても気持ちをぶつけて泣いたりして修羅場になってしまいます。
主人なりに連絡などもこまめにしてくれたり、帰宅も早くして家にいる時間を長くしてくれているんですが、
私自身“もっとこうしてほしい”“本当に反省してるならもっとできるんじゃないの?”と主人に対して不満に思ってしまう部分があって…。
多分、家事育児の部分で協力が少ないのもあって不満がさらに募ってしまうんだと思うのですが、友人のご主人がとても協力的なのをみて、
「なんでこんな人と結婚しちゃったんだろう。」「しかも風俗行っててずっと裏切ってたし、ハズレを引いてしまった。人生やり直したい。」と悲観的になってしまっています。
自分でも本当に酷いと思うのですが、子供がいなかったら離婚できたのに、とも思ってしまいます。

一度はやり直そうと決めたのに、離婚したい気持ちが強くなってきて、自分の気分の浮き沈みにも疲れてしまいます。

Renaさんもやはり、修復中はこのような浮き沈みはありましたか?
明るい未来が見えず、今とても辛いです。

  • [207]
  • Re: ご無沙汰してます。

  • 投稿者:名無し美人さん
  • 投稿日:2018年 5月12日(土)00時37分34秒
  • 返信
 
>>206

きなこさん、ご無沙汰でした。

どうされているかなぁ…と思っておりました。

> 発覚から半年経ちましたが、やはり未だに落ち込むことが多く、また来てしまいました…。

もうこればかりは仕方ないんですよ。
どんな皆さんにもお話しますが、『まさか』の裏切りがあった訳です。
時間薬とお話しましたが、「よし、修復と決めたんだから!」の気持ちがあっても、突然思い出し涙が出たり、裏切った癖に!と気持ちをぶつけたり…。
そんな自分にも腹が立ったり。

まだ半年。辛くて当たり前。
そう思ってはいかがでしょう?

じゃあ いつになったら抜け出せるの?と思うでしょうね。

今は生まれたばかりのお子さんの子育てもあり、体力的にも辛いところがあるので、2つの事が重なり余計辛かったりするのだと思います。

でも、本当に少しずつですが、ちょっとずつの変化もあると思うんです。
それこそ、授乳の間隔が短くて眠る時間も短かった赤ちゃんが少し長く眠る様に、授乳の間隔も少し長くなってきた様に。
きなこさんも以前より泣く事は少なくなったのではありませんか?

> 主人なりに連絡などもこまめにしてくれたり、帰宅も早くして家にいる時間を長くしてくれているんですが、

私の主人もそうでしたよ。
週5で飲み会に行っていた人が、発覚後は殆どの飲み会を断り、私が心配だからと定時で帰って来ていましたよ。
でも、それは私に罵倒されない為の振りだと信用できないでいました。主人にもそう言っていましたよ。

御主人への要望は、ある意味今がチャンスなので、話し合って決めたらどうでしょう?
早い内に分担してやって貰えると良いと思いますよ。
ちなみに、私の主人は一切何もやらない人でした。自分の見たいテレビを子育てより優先する人でした(笑)
躾けるには遅かった…。

> 自分でも本当に酷いと思うのですが、子供がいなかったら離婚できたのに、とも思ってしまいます。

でもお子さんは可愛いでしょう?

きなこさんはまだお若いので、もし別の道を選択するのであれば若い方が良いのかも…とも思うのですが、それはまた別の話なので、それは一旦置いといて、
その可愛いお子さんは御主人とでなければこの世に誕生しなかったんですよ。
相手が違えば同じお子さんは生まれないから。

ただ、お子さんがいても離婚はできます。お母さん次第です。

> 一度はやり直そうと決めたのに、離婚したい気持ちが強くなってきて、自分の気分の浮き沈みにも疲れてしまいます。

どうしても辛くて笑えなくなったら、やはりこれ以上の修復は無理と思っても良いと思うんです。
修復を選んだけれど、他の選択肢を選び直してもいいんです。
そう思うと、少し楽になりませんか?
私も、頑張れる内は頑張ってみようと思って、半年経った・一年経った…ともう三年半を過ぎました。

> Renaさんもやはり、修復中はこのような浮き沈みはありましたか?
> 明るい未来が見えず、今とても辛いです。

もちろんですよ。
もうやっぱり離婚する!と何度言ったか。
つい先日もありましたよ(笑)

以前は自分に溜めていたら自分が辛くなるからと全て主人にぶつけていました。
最近は言いたい言葉を飲み込んで全部ぶつける事は減りました。
その違いは何なのか分かりませんが。

1番辛いのは、夫婦生活の時に(見ず知らずの女と同じ事をしていたのよね)と考えてしまう時ですね。
こればっかりは、消えて無くならない事実ですからね。

でも、気が付いたら涙が伝っていた…なんて時もすっかり過去になってきています。
時間薬と私に寄り添ってくれた主人のお陰だと思います。

修復を選びましたが、『離婚はいつでも私の気持ち1つでできるんだ』と気が付いたから、頑張れなくなったら離婚しようと思ったら気持ちが楽になったのも事実です。そして現在に至ります。

あとは如何に共存するかですね。
私には封印はできなかったので、共存になりました。如何にその割合を小さくするかなんですね。
ちなみに私は、楽しい事の上書きを沢山する事にして旅行やイベントに出かけています。
だからって辛い気持ちや悲しい気持ちが全く無くなるかと聞かれると、0にはなってはいません。
でも、早咲きの桜を見て河原をずっと歩いたりしながら『幸せだななぁ』と思う気持ちが生まれ、その時は限りなく0になっていたんですね。
そんな一つ一つが大事なのかなと。

お子さんと3人で公園に行ったり、動物園に行ったり、たまにはお子さんを預けて2人でデートするのも大事だと思いますよ。

私が辛い時は助けてねと伝えれば、御主人は喜んで協力して下さるのではありませんか?
1人で頑張らなくても2人で一緒に頑張って良いのですよ。
だから辛い時は御主人にハグして貰いながら泣くのも有りだと思いますし、私はそうしてひとしきり泣かせて貰った事が何度もありました。

参考になれば良いですが。
長くなってごめんなさいね。

Rena

  • [208]
  • Renaさんありがとうございます。

  • 投稿者:きなこ
  • 投稿日:2018年 5月16日(水)08時01分19秒
  • 返信
 
> 時間薬とお話しましたが、「よし、修復と決めたんだから!」の気持ちがあっても、突然思い出し涙が出たり、裏切った癖に!と気持ちをぶつけたり…。
> そんな自分にも腹が立ったり。

本当にそんな感じです。裏切った主人にも腹が立つし、急に思い出して機嫌が悪くなって振り回す自分にも腹が立ちます。


> 御主人への要望は、ある意味今がチャンスなので、話し合って決めたらどうでしょう?

うちも、もともと家事は全然やらない人です…。その延長で育児も…という感じなんですよね。子供がかなりママっ子なので、お願いするにも子供が大泣きで主人もやる気をなくすという悪循環にハマっています。泣
仕事復帰したら大変になるので今から躾けます。(-_-;)


> どうしても辛くて笑えなくなったら、やはりこれ以上の修復は無理と思っても良いと思うんです。
> 修復を選んだけれど、他の選択肢を選び直してもいいんです。
> そう思うと、少し楽になりませんか?

子供は本当に可愛いです。そうですよね、主人がいなければ子供とは会えなかったですもんね。
正直、まだギリギリ20代なので、やり直すなら早いうちに…と考えてしまうのもあります。
平気で自分を裏切る、信頼できない相手とこの先、一生添い遂げられるのかな?と思うと、頑張れるか不安になります。


> 以前は自分に溜めていたら自分が辛くなるからと全て主人にぶつけていました。
> 最近は言いたい言葉を飲み込んで全部ぶつける事は減りました。
> その違いは何なのか分かりませんが。

私自身、この状態です。溜めてたら自分が辛くなると思って、機嫌が悪くなったり、主人にぶつけたりしてしまいます。楽しく過ごしてても、ふと思い出して、いきなりグチグチ嫌味を言ったり、わがまま言ったりしてしまいます。
色んな場所やもの、会話に思い出すきっかけがあって、その度にモヤモヤしてしまいます。
例えば車に乗っていてラブホの前を通ったら「どこのホテルに嬢を呼んだんだろう…」と考えてしまったり。そうなると負のループから抜け出せなくなってしまって、落ち込んでしまいます。


> 1番辛いのは、夫婦生活の時に(見ず知らずの女と同じ事をしていたのよね)と考えてしまう時ですね。

そうですよね…。すごく分かります。特に主人が行っていたお店のサイトも隅々まで見たので、鮮明に思い出してしまいます。
色んなことを詳しく知ってしまったからこそ記憶も鮮明に蘇ります…。


> 私には封印はできなかったので、共存になりました。如何にその割合を小さくするかなんですね。
> ちなみに私は、楽しい事の上書きを沢山する事にして旅行やイベントに出かけています。


私も同じく、封印は出来そうにありません。
今は毎日あまり出掛けることも出来ないので、確かに思い出すことも多いのかもしれません。
今までの旅行の思い出とかも、旅行のあと、すぐに風俗に行っていたことがわかってしまったので、旅行の楽しい思い出も汚されたように思ってしまって…。
今までの楽しかった思い出も全部嘘のように思えてきてしまいます。
新しい綺麗な思い出を作りたいです。

Renaさん、本当にありがとうございます。
Renaさんからの返信を見て涙が出てきました…。
まだまだ道のりは遠いですが、いつかRenaさん夫婦のように修復できるようになんとか頑張りたいです。

  • [209]
  • Re: Renaさんありがとうございます。

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2018年 5月18日(金)18時29分23秒
  • 返信
 
>>208

> うちも、もともと家事は全然やらない人です…。その延長で育児も…という感じなんですよね。子供がかなりママっ子なので、お願いするにも子供が大泣きで主人もやる気をなくすという悪循環にハマっています。泣
> 仕事復帰したら大変になるので今から躾けます。(-_-;)

育児とある意味同じだと思います。
手際が悪い所を手を出さず口も出さず見守り、凄いわぁとか褒めて伸ばす(笑)
私がやった方が早い!の気持ちを如何に抑えるか、それも大事です。私はそれができなかった…(笑)

> 子供は本当に可愛いです。そうですよね、主人がいなければ子供とは会えなかったですもんね。
> 正直、まだギリギリ20代なので、やり直すなら早いうちに…と考えてしまうのもあります。
> 平気で自分を裏切る、信頼できない相手とこの先、一生添い遂げられるのかな?と思うと、頑張れるか不安になります。

長い人生これから何があるかも分かりません。
やっぱりこの人には私の気持ちは伝わっていなかった…とならないとも言えません。

でもそれは風俗に限った事ではなく、色んな要素も含まれます。

うちの場合ですけれど、1つ言えるのは、辛い事ではあったけれど主人の風俗利用が発覚し止めさせる事が出来た事。それによって夫婦として新たにやり直せる機会になった事は良かったと思えました。
そう思える様になったのも、暫く経ってからですけれどね。

数年間、一緒に出掛ける事はあっても「亭主元気で留守がいい」と思っていて、夫婦と言うより同居人みたいで、会話も余り無かったものですから。子供が大きくなるとこんなものなのか…と思っていたんです。まさかその期間が数々の風俗通いと一致するとは夢にも思いませんでした。

何も知らずにこのまま何年も過ごし、実はHIVに感染したとか後から分かったりもっと大金を注ぎ込んだりが発覚していたとしたら、やり直す事は無かったと思うので。(そこそこのお金は使っていましたけれどね。)

御主人に誓約書とか書いて頂くのはどうですか?
私はこちら以外で仲人さんだけに相談し、主人にお説教して貰えたので、この先次は絶対に無いよと念押しになりましたが。

御主人だけに書いて貰うのは御主人にも抵抗があるかも知れないので、連名の誓約書なら書いて貰えるかも。
それを御守り代わりにしたり。

> 例えば車に乗っていてラブホの前を通ったら「どこのホテルに嬢を呼んだんだろう…」と考えてしまったり。そうなると負のループから抜け出せなくなってしまって、落ち込んでしまいます。

あるあるですよ。
たまに出掛けると実際利用した場所の近くを通る時があるんですよ。スマホの地図をすぐ見て、この辺りだねぇとか言ったり。
先日はテレビの内容から発展して、オタクとかメイドカフェとか全く興味が無いから利用する気持ちが分からないとか言ってる主人に、メイドカフェとか面白そうだから行ってみたいけど、見ず知らずの人にやって貰う風俗に行く人の気持ちが理解できないわーとか言いましたよ。

やっぱりね、たまにはチクチクしますよ。

でも泣かなくなりましたねー。本当に。
いつまでも言われたくはないだろうなぁとは思うんですけれど、「何もなかったみたいな・もう忘れた!」みたいな態度が許せなかったり。
それでも以前の主人は、余りに畳み掛ける私に『これ以上どうやって信用して貰えばいいのか分からない。自分も辛い』と何度か言った事があります。
辛いのは私1人!貴方が辛い訳ないじゃない!って言ってました。
泣いている私を見て『守ってやるべきなのに自分が泣かせて、男として何やってるんだろう』その姿を見るのが自分も辛いという事だったそうです。

> 特に主人が行っていたお店のサイトも隅々まで見たので、鮮明に思い出してしまいます。
> 色んなことを詳しく知ってしまったからこそ記憶も鮮明に蘇ります…。

私も散々検索しました。
この人かしら?と画像を本人にも見せたりしましたよ。

> 今は毎日あまり出掛けることも出来ないので、確かに思い出すことも多いのかもしれません。

お休みの日に、お家の近くの公園でもいいんです。御主人がお子さんをだっこしながらブランコに乗っているのを見たり。
花壇の花をみたり。
簡単なお弁当を持って外で食べたり。

> 今までの旅行の思い出とかも、旅行のあと、すぐに風俗に行っていたことがわかってしまったので、旅行の楽しい思い出も汚されたように思ってしまって…。

もう少しお子さんが大きくなったら、旅行リベンジしてもいいんです。
私も後から『あの旅行の前に風俗行ってた』と知った時、発覚後に再度その場所に行く事になり、払拭の思いがありました。

私ときなこさんの違いは、多分時間差だけだと思うんですね。
私の時間経過の長さの分だけ、泣かなくなった・考えなくなっただけで。

毎夜の話し合い・質問タイム そして号泣。
睡眠不足が何日も続き、仕事も休まず、よく倒れないで乗り越えたなぁと思いました。
主人に対する怒りが原動力だったのかも知れません。

結局、納得できる答えなんて1つも出てこない。
結論も最初から分かっていたのかも知れない。
そう思いました。

御主人が好きだから悩むんです。そうでしょう?嫌いだったら・嫌いになれたらこんなに悩まず迷わず離婚を選べる筈。
結局、修復も気持ちの部分で辛いけれど、離婚も生活面等色々辛いと思うんですね。

だからってハイ直ぐ離婚とは出来ず(お金等問題なければ直ぐ出来ますが)離婚に向けて様々な準備も必要です。
修復を選びながらも、いつ離婚してもいい様に準備する事も有りだとも思います。

御主人に対してガス抜きしつつ、頑張りたいけれど辛くて頑張れない時は私を支えて欲しいとお願いしておき、私の限界が来たらその時考えようと、ちょこっと逃げ道を用意する事も必要なのでは…と私は思います。

私だって喧嘩した時は今でも心の中では『私を裏切った癖に!』と思いますし聞こえない様に声に出す事もありますよ。
ある日突然、離婚しましたと報告もあるかも知れない(笑)
でも、今を頑張ろうと思って過ごしています。

来週末一泊旅行に行く予定になっています。

きなこさんも、辛かったらこちらに思う存分毒吐いてスッキリするのもありですよ。
いつでもいらして下さいね。
そして同じ様に悩める方に、体験をお話しして頂けると良いなぁ…と思います。

また長くなってごめんなさい。
Rena


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