• [0]
  • 気持ちの切り替え方

  • 投稿者:うーたん
  • 投稿日:2016年12月 1日(木)14時18分52秒
 
初めまして。
もう半年ほど、悩んでいます。
夫がソープに行ったのは、もう20年以上前です。事実は当時本人に告げられました。告白されなければ、何も知らずに済んだのに。

就職と結婚が同時で、4月配属され実地研修、7月1か月合宿研修。この合宿研修中に誘われて行ったそうです。研修中一度泊りがけで会いに行きましたが、何度も外泊許可が出ないので帰宅待ちで留守番です。なので、たぶん気が付くことはなかったと思います。

この頃は、不貞で離婚だと言える勇気もなく世間的にも許してもいいんじゃない、、、、、。
という風潮だったので、胸の奥にしまい込みました。また赴任地は故郷から飛行機で移動する距離だったので近くに相談する人はいませんでした。

半年前、法律で不貞に関する記述を読んでいたら、一度の風俗でも離婚はできると見つけた時
記憶がよみがえり、離婚したいと申し出ました。
一生添い遂げたいから却下すると言われ、修復を試みてはいますが、他の女性と行う映像が
頭に浮かんで苦しくて、一緒にいるのが辛いです。この事は口に出して伝えています。
また何度も離婚でなくとも、別居を考えてほしいと訴えました。別居も却下されました。

上は大学生で、一人暮らしなので手が離れていますが、下の子が小5でお父さん大好きで、
発達がのんびりなため訓練を受けたり、訓練の補助として習い事をしています。
なので、修復というか、一緒に生活して家族仲良くが望ましいと頭では理解しています。

でも、心がついていきません。どうやって気持ちの切り替えをすればいいのか、教えてください。

ちなみに、結婚の前も後も夫に対して身体も心の裏切りもしたことありません。
ほぼ、2年毎の転勤なのでずっと専業主婦です。また、今は下の子の環境を変えないために
転勤を希望しないお願いをして、1か所に定住(下の子のピアノの練習や時間を気にせずに
飛び跳ねたり出来る様に一軒家を購入してくれました。)

  • [1]
  • はじめまして。宜しくおねがいします。

  • 投稿者:ひまわり
  • 投稿日:2016年12月 1日(木)23時39分2秒
  • 返信
 
これは私が聞いた話です。

子供さんのため、良い父親なのであれば、男と女ではなく、
父親と母親として共にお子さんを愛する同士、家族愛。
それもありだと思います。

私の実の妹もこれに近く、
旦那様、「妻が自分を愛していない。」とちょくちょく愚痴っています。
(私は妹の味方です。)

統計的には、数十年暮らして行くうち、
女性のほうが割りと冷めがちらしいですし、
そうなるには、そうなるだけのことを男性がして来たからじゃないかと。

お子さんが独立した後、離婚する人も少なくない世の中ですので、
それでスッキリ出来るのであれば。

男と女と思うと、しんどくなるので、
家族愛として、共にお嬢さんを愛す同士らしいです。

聞いた話ですみません。

しかし全く、何で言いますかね。
お墓まで持って行け。ばれるくらいならするな。
本当にそう思います。

  • [2]
  • うーたんさんへ

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2016年12月 1日(木)23時59分45秒
  • 編集済
  • 返信
 
初めまして。

夫の裏切りの風俗利用程、妻にとって辛いことはありませんよね。

>夫がソープに行ったのは、もう20年以上前です。事実は当時本人に告げられました。告白されなければ、何も知らずに済んだのに。

何故ご主人は御自分からうーたんさんにお話されたんでしょうか?
御自分で妻を裏切った事の罪の重さに耐えられなかったのでしょうか?
それとも、その時に性感染症の恐れがあり、うーたんさんにも移る可能性があり話さざるを得無かったのでしょうか?

どちらにせよ、妻の立場からすれば夫が裏切った辛さしかありませんよね。

この時、どの様な話をされていますか?
ご主人はきちんとうーたんさんに謝罪されていますか?

もちろん謝罪されても、はい分かりましたと納得できる物ではありません。
時間が経っても辛い気持ち・悲しい気持ち・寂しい気持ちは、心の奥深くから無くなることは無いのだとようやく最近私も分かって来た所です。

>この頃は、不貞で離婚だと言える勇気もなく世間的にも許してもいいんじゃない、、、、、。
という風潮だったので、胸の奥にしまい込みました。

本を読む事がきっかけで、しまい込んで封印していた気持ちを開けてしまったのでしょうか。パンドラの箱を開けてしまうかの様に。

私はまだ主人の風俗利用発覚から2年と少しなので(最初の風俗は結婚前だった事も合わせて知りました)、20年も封印していたうーたんさんに比べると、どうお話すれば良いのかしら...と思ってしまいます。

私も風俗発覚の時は、離婚して欲しいと話を致しました。
どうやったら納得できるか、主人に質問の嵐でした。
一つも納得できる答えなんてありませんでした。
何年かけても罪滅ぼしするからもう一度信じて欲しいと言う主人の言葉で、修復の道を選び2年が過ぎました。

最初は突然涙が出たり、風俗を利用した主人が許せなくなったり、気持ちは揺らいでいました。
その度に主人にハグして貰ったり、手を繋いて寝て貰ったり私の気持ちに寄り添って貰いながら歩んで来ました。

うーたんさんは、最初に封印してしまった事で辛さを解放できずにいるのではないですか?
沢山ご主人に話を聞いて受け止めて貰うしか、2人で一緒に乗り越えるしかないと思うんです。
うーたんさん1人が頑張れば良いことでは無いんですよ。
心療内科でお話を聞いて戴くのも良いかも知れません。

今まで本当に頑張って来られたと思います!
少しお休みしても良い時期かも知れません。
夜の睡眠はきちんと取れていますか?

添い遂げたいと仰って下さるご主人なのですから、もう一度辛い気持ちを何度でも聞いて貰い・受け止めて貰ってはどうでしょう?
やって下さると思うのですが。


〉でも、心がついていきません。どうやって気持ちの切り替えをすればいいのか、教えてください。

人それぞれだとは思うのですが、私は切り替えたのでは無く、0になった主人との信頼関係をもう一度構築していく感じでした。主人のやった事は最低でしたが、やっぱり主人を好きな気持ちもあったからで。
知ってしまった事は無くならないので、辛い時は辛いと伝えハグして貰いながら泣いていました。
そして、一生忘れないし一生許す事はないからとも伝えてあります。

主人が風俗でやっていただろう事も手を取る様に想像もできますが、今はそれ程辛くはなくなって来ています。でも個人差もあると思うんです。
専門の心療内科の先生のお力を借りて、疲れた心をリフレッシュしてあげるのも一つの方法では無いかとも思います。

Rena

  • [3]
  • ひまわりさんありがとうございます。

  • 投稿者:うーたん
  • 投稿日:2016年12月 2日(金)14時31分39秒
  • 返信
 
ひまわりさんへ

家族愛に徹して7年後に小5の子の高校卒業と家族の卒業を迎えたいと申し出ると却下されました。愛情があるからずっと一緒に過ごしたいし、夫婦としても仲良くしたい。との発言もありました。

問題発覚の後、レスになるときっと機嫌が悪くなり家庭内が荒れる可能性があったので、スキンシップ(ハグやチュー)に夫婦生活は愛情込めて応じました。
嫌いな人なら、それこそATMと思って生活できるのに。難しいですね。

書き込みを読んで心がほっこりし、お話できると思うと心の重しが少し軽くなりました。前に進める様に、受け止め支えてもらえるように、もっと話し合ってみます。本当にありがとうございました。

  • [4]
  • Renaさんありがとうございます。

  • 投稿者:うーたん
  • 投稿日:2016年12月 2日(金)16時15分24秒
  • 返信
 
当時は問い詰めることも、確認することもできなくて、今のおぼろげな記憶の中で答えてもらいました。

言わなくてもしてほしいこと、今食べたいものに飲みたいものとかわかってしまうので、自分から告白したそうです。
ただ時間のない出勤前に、喫茶店に行ったみたいな軽い口調で「ソープに行ったから。」でした。すぐあとには、職場に車で送って行ったのですが、会話したかどうか覚えていません。また、帰宅後にフォローする言葉や謝罪もありませんでした。性感染症に関しても何も考えていなかったようです。

謝罪は今もされていません。軽くごめんなさい。は何度か言われましたが。
精神的なけじめをつけるための行動を要求することにしました。謝罪になると思います。だから許せるわけでもないのですが、事の重大さを認識してほしいし、
本当にこれからも仲良くやっていくためには、私自身がこの事実と向き合い乗り越えていかないと前に進めないと思うのです。

ネットで法律に関する記事があり、不貞の項目があったので何気なく読みました。その時に、急に記憶が甦り、その時に言えなかった思い、「私は、許せない。離婚して。」その日のうちに伝えました。
本当に忘れていました。一度も思い出すこともなく過ごしてきました。
それまでにも、意見の相違でけんかや離婚の申し出はしていましたが。

2人で一緒に乗り越えるのに、エネルギーがいります。
悪いことをした認識はあるのですが、何か月も悩むほど苦しい思いを理解してもらえません。言葉1つで感情がコントロールできなくなり、泣いたり喚いたりすることが不思議なようです、(最近は落ち着くように抱きしめてくれますが、)
もともと人前で泣いたりしたことがないので戸惑っていると思います。

心療内科でお話したり、必要な薬をもらったりできるといいかもしれません。
でも、人見知りがひどくネットに書き込むようには話せないので、もう少し検討
してみます。

何度も夫に辛い、苦しいと訴えるのは遠慮するべきなのか迷っていましたが、
その時その時に伝えます。感情のまま泣いて吐き出します。
ただ、何年もこの状態が続いて何時落ち着くのかわからないことは、伝えておきます。

Renaさんありがとうございました。


  • [5]
  • Re: Renaさんありがとうございます。

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2016年12月 2日(金)20時55分44秒
  • 返信
 
>>4


〉帰宅後にフォローする言葉や謝罪もありませんでした。性感染症に関しても何も考えていなかったようです。
謝罪は今もされていません。軽くごめんなさい。は何度か言われましたが。

ここに相談に来られる方の殆どがそうですが、夫や彼が風俗利用を簡単に考えているんですね。
そのくせ、逆に女側がそういった所を利用したらどう思うの?と聞くと、嫌だと思うと返事する訳です。
じゃあ、男が良くて女がダメな理由は何?と聞いても明確な答えは無いんです。もちろんそんな所を利用したいとも思いませんけどね。

それと、その行為がどれだけ妻や彼女を裏切る・傷付ける事かを理解してない人も多いのも現実です。

話をしても、とぼけたり怒ったりはぐらかそうとする場合もあります。
怒りたいのはこちらなんです。

私の場合、何度もバトルしました。体力も気力も相当大変な物でした。
裏切られた悔しさや悲しさで睡眠も余り取れず、風俗利用がどれだけ私を傷付けたかを分からせる為に沢山話をしました。

でも、みんな行っている。自分は少ない方だなんて平気で言う訳ですよ。
他のスレッドをにも何回か書いてありますが、主人はB型肝炎を移されていたんです。発症はしませんでしたが。
それから性感染症の恐ろしさを沢山教えて、貴方の行為は夫婦としての契約違反だから離婚も当たり前と言う話をしました。

全部自分が悪かったと言ったので、土下座させました。ちなみに主人は明治生まれか?と思う程の亭主関白で、家で家事を手伝う事など無い人種です。そのプライドの高い主人に土下座させたんです。

告白された時に、気持ちを封印してしまった事が、余計に辛さ・悲しさを増大させてしまったのだと思います。

〉精神的なけじめをつけるための行動を要求することにしました。謝罪になると思います。だから許せるわけでもないのですが、事の重大さを認識してほしいし、
本当にこれからも仲良くやっていくためには、私自身がこの事実と向き合い乗り越えていかないと前に進めないと思うのです。

その通りです。
心からの謝罪。それでもそんなにすぐに信用できる訳もないんです。
そんなに事言って、また騙そうとしてない?と疑心暗鬼にもなりました。
それでも理解してくれるまで話をする必要があります。
でも、うーたんさんのご主人なら理解して貰えたら受け止めてくれそうな気がするんです。

〉2人で一緒に乗り越えるのに、エネルギーがいります。
悪いことをした認識はあるのですが、何か月も悩むほど苦しい思いを理解してもらえません。言葉1つで感情がコントロールできなくなり、泣いたり喚いたりすることが不思議なようです、(最近は落ち着くように抱きしめてくれますが、)

物凄いエネルギーが必要です。
それだけ酷い事をしたのだと理解して貰うことが大切です。

〉何度も夫に辛い、苦しいと訴えるのは遠慮するべきなのか迷っていましたが、
その時その時に伝えます。感情のまま泣いて吐き出します。
ただ、何年もこの状態が続いて何時落ち着くのかわからないことは、伝えておきます。

その時のご主人の態度で、本当に離婚しても良いか判断してもいいと思うんです。
でも、離婚するにも物凄いエネルギーが必要ですよ。どちらを選んでも楽な方法では無いのは確かだと思います。
私は仕事をしていますが、離婚して今後の生活をどうするかを考えたのも事実です。
ただ、こちらの皆さんと色々な話をして頂き、少しずつ進んでは戻りを繰り返し、少しずつ少しずつ修復の道を歩き、今ではもう主人が風俗を利用する事は無いと思えるようになり、主人との生活が幸せ・楽しいと思える様になってきました。
時間薬は本当だと思います。
うーたんさんも焦らず少しずつで良いと思いますよ。


こちらに参加されている秋空さんから以前教えて頂いた話があります。
参考までに是非読んで欲しいです。

http://puertita.exblog.jp/1473240/
不倫された妻・夫が新しい地平を見つけるとき

この不倫を風俗に変えて読んでみて下さい。
ご主人にも読んで頂くと良いと思います。

スレッドの最後にある足あともお時間がある時に読んでみて下さい。

Rena

  • [6]
  • 心の奥にある本当の気持ち

  • 投稿者:ひまわり
  • 投稿日:2016年12月 3日(土)08時01分12秒
  • 返信
 
私が離婚してそっちに行ったらどうかと行った時、夫はそれは本当なのかと聞いて来ました。
なので、離婚したいわけじゃないと答えました。
離婚がしたいのではなくて、私が泣いて苦しんでいる姿を見てもまだ他の女を見ている夫、例え見ているだけだったとしてもその状態には耐えられないから、仕方ないから自由になったらあなたは幸せなのでしょうか。私がいくらあなたが好きでも、それが続けば、私は苦しいまま、そんなのは耐えられないと思いました。そうすればあなたは自由に遊べるし楽しく暮らせますか、私は今は辛いかも知れないけど、酷いことをする人と一緒に居ても、愛と憎しみは隣り合わせ、離れたほうがいいのでは?と聞きたかったのですが、こうやって、長々と話した訳ではないです。
どれだけ伝わったかわかりませんが、すぐに全てが改善した訳ではありませんが、隠し持ってた女のメールのアイコンもなくなり、こちらを向いてくれているのが感じられるようになりました。
最初は、基本は私と、とか、ふざけたことを言ってました。恋をして浮かれている夫に、どれだけ人を馬鹿にしているのだと、随分泣きました。

本当の気持ちをちゃんと口に出して伝えるって大事なのかもしれないですね、私もなかなか出来てないなぁと思います。

喧嘩になると自分が辛くなるだけで、言いかけると段々責めているかのような口調になるのか、夫が辛そうな顔をすると、それ以上は話せなくなります。

心療内科の先生には、自分の気持ちがちゃんと伝わるように、いつも紙に纏めて書いていきました。
先生はとても人気があって、大抵忙しく、たまに疲れた顔をしていました。
もっと大変な人がいて、順番を待っているのに、会話では時間をかけても上手く伝えられないと思ったからです。
先生には、夫がしていた全てのことと私のことを色々伝えました。

そのうち、夫が同伴してくれまして、
すると、旦那さんはあなたのことを好きですよ。と。
繰り返し言われたのは、不貞発覚は一回目ですよね。
と言うことです。

ヒトコトでいうなら、過去はどうあれ今と未来に夫が私を好きでいてくれて他で遊ばず、仲良く暮らせれる、それが私にとっては一番幸せなことです。
気持ちが戻ってくることを一番に望んでいて、それが
大きなことでした。

ただ、そうは思っていても、ことあるごとに浮かんできます。振り払っても浮かんできます。
夫と女が絡んでいるシーン、これはもうそんなには辛くなくなったのですが、色々人それぞれ単純にはいかない複雑な気持ちがあるもんですね。

最近私は夫に、これは自分の修行だと言い、たまに機嫌が悪い時があったり、チクリチクリとすることがあったりしても、頑張って戦っているんだと、長い目で見守って欲しいとお願いしました。
蒔いた種を、刈りとりますと、言ってくれました。
今辛いです、ハグの繰り返しは効くと思いますが、今辛いですと伝えて受け止めて貰っていると思えること
が大事なんでしょうかね。

夫も修行しているらしいです。
自分の中にある、多分野生の本能と?
なくなった訳ではないそうですよ。
多分多くの男性が本当は持っているもの。
人間として。修行しているのでしょうかね。

人の気持ちは人それぞれですが、私も、
謝って貰ってすらいないならきちんと謝って欲しいし、本当に悪いと思っているのか、形だけの謝罪はいらないと言いたいと思いました。

うーたんさんのお気持ちが、すこしでも楽になれますように祈っています。

  • [7]
  • Renaさん、ひまわりさんありがとうございます。

  • 投稿者:うーたん
  • 投稿日:2016年12月 5日(月)01時14分40秒
  • 返信
 
書き込みを読んで、どんな返事を書こうかとか考えていたのですが、今、ひどく落ち込んでいます。もし、許されるなら天に召されてもいいぐらいに。

土曜日は、小5の娘の習い事の後、居酒屋(魚メイン)で家族デートして、札幌在住なので、ホワイトイルミネーションを見に行き、今年新しくなったイルミネーションやドームに映す映像を楽しんだり、クリスマス市のクリスマスグッズで
目の保養をしたりお菓子を買ったりして過ごしました。

金曜の夜に、夫と少し話をしたのですが、苦しいのがどのくらいか認識できていなかったので、死にたいぐらいと伝えました。絶句していました。

この半年、気を配ってくれるようになり、日帰り手術に付き添ってくれたり(6年前、心臓のカテーテル検査の時、主治医に付き添いを指示されたのですが、仕事を休めなかったので一人で受けました。)優しさを感じる行動をしてくれたり
今日は、今までにないぐらい愛情表現、ハグやちゅーをしていました。

夜、娘が眠った後、話をしたのですが、忘れられなくてずっと引きずっていてもいいし、時間がかかってもいいからちゃんと受け止めて支えていくから、ずっと一緒にいようと。
でも、なぜか、心が折れました。もっと早く向き合って何気ない話をしていたら、思い出すこともなく穏やかに過ごしていられたのかもとか、ふと、思えて。

これを書いて、落ち着きました。こんな調子で乗り越えることができるのか
自信がありませんが。ちょっとずつ、ちょっとずつ前に進めればいいですよね。
無理せず、マイペースでいきます。


  • [8]
  • Re: Renaさん、ひまわりさんありがとうございます。

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2016年12月 5日(月)10時29分20秒
  • 返信
 
>>7

うーたんさん、ご自分を責めないで下さいね。

お気持ち良く分かります。

私も主人の風俗が発覚して何度も話して辛いと言っている時に、このまま殺して欲しいと言った事があります。

〉忘れられなくてずっと引きずっていてもいいし、時間がかかってもいいからちゃんと受け止めて支えていくから、ずっと一緒にいようと。

ご主人は理解して下さったのだと思いますよ。
女性がどれだけ傷付くのかを目の当たりにされて絶句されたのだと思います。

〉でも、なぜか、心が折れました。もっと早く向き合って何気ない話をしていたら、思い出すこともなく穏やかに過ごしていられたのかもとか、ふと、思えて。

言わなければ良かった、私が我慢すれば波風立たなかったと少し頭の片隅にあるのではないですか?
確かにそうかも知れませんが、逆に今がチャンスだったと、夫婦の絆を更に強めるこれが最後のチャンスを貰えたと、いつか思えると思います。
もちろん風俗の事が無ければもっと良かったとは思いますけれどね。

〉これを書いて、落ち着きました。こんな調子で乗り越えることができるのか
自信がありませんが。ちょっとずつ、ちょっとずつ前に進めればいいですよね。
無理せず、マイペースでいきます。

こちらの管理人の沙々さんも仰っていますが、書いて話す事=放す  に繋がるそうですよ。
なので悩んでいらっしゃる方には、こちらのサイトを利用して心の内を話して(放して)、一緒に乗り越えて欲しいなぁと思っています。

一昨年の事件はご存知ですか?
「36年前の不倫、介護中怒り夫を暴行死、妻に執行猶予」というニュースが昨年ありました。

『暴行のきっかけは、36年前の夫の不倫だった――。東京・目黒で昨年7月、介護していた夫(当時79)を殴って死なせたとして、傷害致死の罪に問われた妻(71)の裁判員裁判の判決が25日、東京地裁であった。
島田一裁判長は「夫の不倫を思い出して不満がこみあげ、暴力に及んだ」と認める一方、「反省している」として、懲役3年執行猶予5年(求刑懲役4年)を言い渡した。
36年前の夫の裏切り許せず(きょうも傍聴席にいます)

判決によると、被告は夫の介護を続けていた昨年7月24日、東京都目黒区の自宅で、夫の頭や顔を数回殴り、8月2日に急性硬膜下血腫で死亡させた。

公判で、犯行に至る経緯が明らかになった。被告は約50年前に大手銀行員の夫と結婚。夫の退職後も生活に不自由することはなかった。
ところが昨年2月、胃がんなどの手術をした夫は介護が必要な状態に。
法廷で被告は「あまりに急な介護で心の準備が追いつかなかった」と証言。そんなとき、36年前の苦い記憶が脳裏をよぎったという。

1979年、夫は45歳、被告は36歳だった。夫はゴルフだと言って、よく泊まりがけで出かけた。
ある日、夫の名刺入れから女性の写真を見つけた。夫の職場前で待つと、20歳ぐらいの女性と一緒に出てきた。夫は不倫を認め、謝罪した。

この事件を起こした女性が、保釈後にカウンセリングを受け、「もっと夫に頼って、甘えれば良かった」「お互いに本心をぶつけ合う機会だったのに、逃してしまった」
と、語ったそうです。

島田裁判長は判決の最後に、「被害者との約50年間の思い出は楽しいこともあったはず。感謝の気持ちを忘れず、弔ってください」と諭した。被告は涙ぐんでうなずいた。』

悲しい事件でしたが、きっと奥さんの立場の人はみんな理解したと思います。

私も2年前に怒りの炎でチラッと思わない事も無かったです。ただ、こんな最低な人に手を掛けて犯罪者になるなんて御免だ!と思えたから実行は無かったですが、この事件を知って吐き出す事をして良かったと思いましたよ。

今は1番辛いと思いますが、ご主人が支えて下さるので遠慮なく泣いたって喚いたって、ギュッとハグして貰えると少し落ち着く様にはなると思うんです。

焦らないで少しずつで大丈夫です。

今日はダメでも明日は少し落ち着くかも知れない。
今日が大丈夫でも明日はまた落ち込むかも知れない。

でも皆んなそうやって歩んで来たんです。
1人じゃ無いですよ。
うーたんさんを応援している人はここには沢山います。
ご自分を責めないで下さいね。

今は手を差し伸べてくれているご主人に委ねてみて下さい。

悩むのはご主人が好きだからなんだと思います。嫌いになれたら楽だったのに…と私も思いましたから。

Rena

  • [9]
  • 今がうーたんさんにとっての発覚時点のようなものなら

  • 投稿者:ひまわり
  • 投稿日:2016年12月 5日(月)15時25分7秒
  • 返信
 
死にたいくらい辛いんだろうな。
どうしていいか分からないくらい辛いんだろうな。
自分の10か月前からの数ヵ月を思いだし、涙しています。

今まで封印してきたものを、辛いものは辛いとここにでも、旦那さまにも、ありのまま言えているのなら良いことで、何ヵ月かかるか、人によっては一年かかるか二年かかるかわかりませんが、
本心から謝って貰っていると思える日がいつか来るまで、うーたんさんの脳裏にはっきり浮かぶ絡みのシーンが段々ぼやけて、思い出すことはあっても、その悲しく辛くかきむしるような痛みが和らぐまで、ここにでも、旦那さまにでも、誰も読まないノートにでもいいから吐き出して下さい。

随分軽くなったとはいえ、まだ仕事のことで心療内科に通っているうちの人と違い、うーたんさんの旦那様にはにキャパがあるようなので、
可能ならば、ぶつける相手は傷付けた張本人が一番いいのでしょうね、私はお風呂の桶に怒りをぶつけ、ひび割れたそれを、お風呂で一緒に使っています。

素敵な旦那さまですね。
うーたんさんのことがずっと大好きなんですもの。
何で自分から言うのかと、思いましたけど、
誘われてついつい行ってしまったけど、
やっぱり愛しているのは、たったひとりでお前しかいないんだと、
うーたんさんの気持ちが和らぐまで、何度でも何度でも繰り返して伝えてあげてねと、思いました。
やってしまったことは例え体だけのことであろうと、妻にとってはひどく悲しみ苦しむ痛いことで、男性にはそれが分からないんですよね。

うちは、一時的にでもまさに浮気でしたが、うーたんさんの旦那さまは、ずっと奥様だけを愛している。
でもお互いに一度の過ちもない夫婦、果たしてどのくらいいるのか、、、
うーたんさん、どうしたら少しは自分の気持ちが収まると思いますか、やって欲しいことを言えば、うちの人よりもずっともっと大抵のことをしてくださる旦那さまのように思いますが。

若い頃は色んな人からお誘いもありましたし、お付き合いもありました。電話番号がそのままなので、夫と結婚してからも、数件お誘いもありましたけど、私は夫を大切に思って、ばれなくても悲しませるようなことはしたくなかった。
夫は私より自分の野生の本能優先なのかと、すごく悲しかったです。
相手が大切ならしないんじゃないのって。
どうもあんまり深く考えず、仕事のストレスから逃げるように誘われてフラフラ→その箱の中だけ本音を封印した天使のような嬢にはまる。
夫は弱い人でした。私もそんなに強くないので、このストレスで、変な方向に逃げて私もホストとか、優しくしてくれる男にとか、自殺とか、夫を刺すとか、しなくてすみましたが、実際にある話なんですよね。

辛いのは辛いんです。
苦しいものは苦しい。いっぱい吐き出してください。
そのくらい辛いんだってことですから。

うーたんさんの気がすむまで、謝ってもらって、して欲しいことは何でもして貰ってください。

明けない夜はなくても、苦しみの真っ最中は、とてもそんなこと思えないくらいに辛い、そんな期間でした。

辛いものは辛い。
苦しいものは苦しい。
ありのままいたらと、私も励まして貰いました。

やっぱりまだ赦せないものは赦せません、と、
何度も紙に書いて持って行く私。
一度目ですよね、と言う先生。
モヤモヤもすれど、何度か繰り返すうち、
不思議となんだか気持ちが和らいでいきました。
今も許してなんていないんですけど。

旦那さまにキャパがあるなら、
旦那さまが先生になれるので、
時間をかけて、気がすむまでお話なさってくださいね。

心底許せる日がいつか来るのかどうかはまだわかりませんが、死にたいくらい辛かった日が、いつまでもは続かないことだけは、実感しています。
うーたんさんにとって、今が発覚時のようなもの、今はありのまま、辛いと吐き出していてください。

ゆっくりで、いいと思います。

  • [10]
  • 報告。(途中ですが、前向きになれたので。)

  • 投稿者:うーたん
  • 投稿日:2016年12月 7日(水)10時12分14秒
  • 返信
 
心に寄り添っていただきありがとうございます。

とても心の軽くなる出来事を報告いたします。
その前に、前置きを。

34年前にお付き合いを始めたので、「結婚を前提に。」
就職は公務員志望で、試験候補地をあげられ希望を伝えました。

大学の卒業と婚姻届けが同時の約束だったので、記入して渡し、夫が証人を依頼したり、提出日を決め提出。

お分かりかと思いますが、プロポーズは無しなんです。
なので、してほしいこととしてプロポーズをお願いし、つけないので指輪は無しにしてもらいました。
始めは、誠心誠意謝罪をしてほしいと伝えたのですが、私の場合、夫のその時の顔を見たくないことに気付きました。苦しさや辛さは理解してほしいけれど、夫を苦しめたいわけではない。新たな一歩を踏み出す、一緒に歩いていく確認を
したかったのだと。

一度も買ったことのない、花束を抱えてプロポーズしてもらいました。
花言葉で、花を選び、他の花は相談しながら決めたそうです。
希望したは私なのに、断られたらどうしようと思っていたのだとか。

まだ、いろんな思いがありますが、気持ちに区切りがつき、随分心が軽くなりました。
いつも誰かの存在を感じたくて、音楽を四六時中かけていたのに、今日は無音の中書いています。

ただ、まだ進んだり、戻ったりすると思うので、日記みたいになるかもしれませんが、時々書き込みしてもいいですか?もし、お時間が許せば一言、二言でいいので返信もいただけると嬉しいのですが。
今回のことで、男女の思考の違いや心の感じ方が違うことに気づきました。
辛い、苦しいとの言葉を発しても「???」の時間が長く、いろいろな人の思いや言葉を借りながら説明してやっと夫が理解してくれました。夫は向き合い、話を聞いてくれると思います。
でも、これは言えないと感じることもでてくるのかなと思います。その時は、ここで心の中を
話せたら、整理ができそうなので。我儘ですが、よろしくお願いします。


  • [11]
  • 本当に良かったです

  • 投稿者:ひまわり
  • 投稿日:2016年12月 7日(水)15時22分30秒
  • 返信
 
本当に良かった。
人それぞれ、家族毎に、同じパターンは無く、人の心も色々複雑で。
うーたんさんと家族が幸せでありますように。

近い親族にトラブルがあったようで、警察から連絡が親に来ました。
男性のほうがストーカーになりやすいのかなぁ・・うーん・・

あ、すいません。うーたんさんの所は、本当によかった。
プロポーズ、おめでとうございます^^

  • [12]
  • よかったです!

  • 投稿者:秋空
  • 投稿日:2016年12月 8日(木)10時36分14秒
  • 編集済
  • 返信
 
うーたんさん、初めまして。

先日来うーたんさんの書き込みを読んでいましたが、レスポンスをしそびれていました。

昨日の書き込みを読んで、本当によかったと思いました。

>一度も買ったことのない、花束を抱えてプロポーズしてもらいました。
>花言葉で、花を選び、他の花は相談しながら決めたそうです。

素敵です!ご主人の選んだ花の花言葉はうーたんさんの心に響くものだったのでしょうね。

>希望したは私なのに、断られたらどうしようと思っていたのだとか。

ご主人はとても真面目で誠実な方なのですね。

>まだ、いろんな思いがありますが、気持ちに区切りがつき、随分心が軽くなりました。

本当によかったです!プロボーズからまた新たなご夫婦のスタートですね。今回のことはうーたんさんにとってはとても辛いことだったと思いますが、今後のご夫婦の絆を深めるとても大切なできごとだったのではないでしょうか。

うーたんさんの心のままに、また書きたい時にはいつでも書いて下さいね。



  • [13]
  • Re: 報告。(途中ですが、前向きになれたので。)

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2016年12月 8日(木)22時24分45秒
  • 返信
 
>>10

良かったですね。

修復に至る過程は、人それぞれ。
色んな方法があると思います。

でもそれは1人ではできない事で、ご主人が如何に妻の気持ちに寄り添ってくれるかに掛かってきますよね。

話を聞いて下さるご主人であった事が本当に良かったと思います。


〉思考の違いや心の感じ方が違うことに気づきました。

本当にそう思いますね。
だからこそ、話をする事・2人で思いを伝え合う事の大切さを私も2年前に学んだ気がしました。

いつでも話に来て下さいね。

これから、また沢山夫婦の思い出を作って行かれると良いと思いますよ。
でも無理はしないでゆっくりで良いと思います。

Rena



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sage
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