• [0]
  • 風俗通いに気づいたことをいつ言うべきか?

  • 投稿者:123さん
  • 投稿日:2016年 9月 3日(土)23時41分46秒
 
管理人様、このサイトを立ち上げてくたさり
ありがとうございます。
結婚約20年、旦那を信じきって
いたのですが、1週間ほど前に
風俗に行ったことに
偶然気づき、旦那に嫌悪感を
抱いてます。
ただ旦那はもともと淡白で
私たち夫婦は、子供出産後から
ずっとレスなので、
私にも責任があると
いう思いから
まだ旦那に言えずにいます。
来月の出張のときにまた
利用するつもりみたいで、
デリヘルが呼べる
ホテル検索をしています。
たぶんですが、
一泊の泊りがけの出張は
先月が初めてだったので、
デリヘル利用も先月が初で、
味をしめてしまい、来月の出張に
向けて準備しているのだと
思います。
来月の証拠を掴んでから
はっきり言うべきか、
一回利用の今の段階で
釘をさすべきか?
抑えつけると
逆効果になりかねないから
このまま見て見ぬふりすべきか?
いろいろ考えすぎて
おかしくなりそうです。
まだ子供が小学生なので、
離婚は避けたいですが、
このまま平然と
暮らすのは辛い。
家事もよくやるし、
週末は
ごはんも作るし、
風俗を除けば不満はない。
私自身は性欲もなく、
フェラも嫌いなので、
レスは私にとっては問題ない。
こんな状況では、風俗に
行くのは当たり前かも
しれないので、
泣き寝入りすべきか。
毎日嫌悪感を感じながら、
子供に気づかれないように
家の中で笑顔を作るのが
辛いです。
このサイトに書き込まれてる
他のご相談内容に比べたら、
たいしたことない相談
かもしれませんが、
一回でも裏切られた気持ちは
つらく、今どう対処すべきか
わからなくて書き込ませて
いただきました。

投稿日:2016年 8月30日(火)16時41分45秒

  • [1]
  • Re: 風俗通いに気づいたことをいつ言うべきか?

  • 投稿者:てんてんさん
  • 投稿日:2016年 9月 3日(土)23時43分44秒
  • 返信
 
123さま

慌ててお返事しています。
お辛いこととお察しします。
いろいろお考えになると思いますが、
どのようなご主人か存じ上げませんけれど、
私はご主人とお話しされた方がいいと思いますよ。

そのことで、より一層風俗に走ってしまう方であれば、
残念ですが、そういう人だったんだなあ、ということでしかないと。

いっぱいいっぱいお話しされるといいと思います。
つらいということを。
泣いてもわめいても暴れても。
なんでつらいのか、ご主人は理解できないかもしれませんけど。

効果的な戦略方法は、記録を取るとか、
写メを撮っておくとか過去ログにあったような気がします。
ここにいらっしゃる他の方が教えてくださるのでは、とも思います。

取り急ぎ、お一人ではありませんよ、とお声を掛けたくてお返事を書きました。

それから、風俗でうつる病気のことをご主人と調べられるといいですね。
レスだからとりあえずうつらないとしても、それだけで済まない場合もあると思います。

ウイルスや細菌に接触しに行ってるようなものですもの。
自分だけは大丈夫ということはないんですよね。

どうか、お話をする方向に向かわれますように。

投稿日:2016年 8月31日(水)18時29分13秒

  • [2]
  • Re: 風俗通いに気づいたことをいつ言うべきか?

  • 投稿者:123さん
  • 投稿日:2016年 9月 3日(土)23時45分33秒
  • 返信
 
>>てんてん 様
温かいお言葉、
ありがとうございます。
ここ数日さらなる証拠が
出てきたので、
子供が20歳になるまで我慢して
熟年離婚の準備をしようかと
自暴自棄になっていました。
でも、てんてん様からの
アドバイスを読ませていただき、
やはり早急に話し合うべきだと
ハッとしました。
さらにいろんな証拠が
でてきてイライラしていて、
でも、そのイライラが
子供にも影響してると
強く反省しました。
感染のことも、うちは
レスだし本人の自業自得と
あまり深く
考えてませんでしたが、
子供を可愛がる人なので、
よく子供の頭とかなでてるし、
一刻も早く検査行かせるべきだ
と気づきました。
ただ、答弁が立つ人で
今まで口げんかして、明らかに
旦那が悪くても謝ったことがなく
理詰めで言うタイプで
いつも私を小馬鹿にした言い方を
するので、どういう風に
訴えるべきか悩んでいます。
さらなるアドバイスがあれば
お願いします。
あとすみません。
私の相談の題名は
他の方のように表記されないのは
どうしてですかね?私、こういう
操作が苦手で書きこみも始めてで(汗)

投稿日:2016年 9月 1日(木)09時29分22秒

  • [3]
  • (無題)

  • 投稿者:てんてんさん
  • 投稿日:2016年 9月 4日(日)09時11分29秒
  • 返信
 
123さま

このスレッドは、「管理人の方が書かれた掲示板の書き方」へのお返事の形になっていると思います。
管理人の方へは修正できるようであれば修正お願いしますとお伝えしました。


ところで、ご主人、お声がけが難しい方のようですね。
どうも私自身が話術が長けていないので、あくまでも、
こういう方法もあるという感じで読んでくださると助かります。

例えば、「感染が家庭内で広がる可能性について」です。
知れば知るほど、今までの無謀さがわかると思います。
なので、このBBSに感染症についてしっかりまとめてくださってるスレッドがありますので、
その辺りを印刷なさるとか、他のサイトで調べられるとかして、
ご自分が学ばれて、ご主人に知ってほしいとお渡しになるとか、どうでしょうか。

お子さんへの感染の心配(あまり、お子さんまでということはないと思いますが)や、自分の苦しい気持ちも添えて。

少し前のニュース(今年になってから)で何故一夫一婦制が普及したかという学説が出ていました。
それも性病のリスクについての説でした。

そういうことを冷静に受け止めてくださればいいですが、
夢中になってる時期だったら、どうかなあ。
「家族を大事にすること」に気付いていただけるといいですね。

投稿日:2016年 9月 1日(木)21時40分38秒

  • [4]
  • Re: (無題)

  • 投稿者:123さん
  • 投稿日:2016年 9月 4日(日)09時13分20秒
  • 返信
 
>>てんてん 様

詳細なアドバイス、本当に
ありがとうございます。
また、私の書き込み欄が
間違っていたようで
お手数おかけして
すみません。
管理人様へも
お伝えくださり、
ありがとうございます!

てんてん様に
教えていただいた、
感染に関する情報の
プリントアウト方法、
いいですね。
さっそく、このサイトを活用して
感染に関する資料作りを
してみます。
口での答弁ではかなわないので、
文面を差し出して訴えれば
私も冷静に言えそうです。
話し合いが無事にできたら、
また報告させていただきますね。
ただ、毎日ルンルン気分で
旦那はデリヘル嬢の
口コミページを読んで
今月出張のときに
指名する子を吟味してる
ようなので、
私が訴えて今月行けないように
したら逆ギレされそうで
ちょっと怖いです、、。
抑えつけた反動で、
今回は諦めさせたと
しても、
次回また機会作って
行くだろうと思ってしまい、
完全に旦那に対して
信用はなくなりました。
他の方々の掲示板を
読ませていただきましたが、
やはり、話し合いをしたときは
行くのをやめても、また
月日が経つと通ってる人も多く、
悩ましいですね。

投稿日:2016年 9月 2日(金)00時16分56秒

  • [5]
  • Re: (無題)

  • 投稿者:Renaさん
  • 投稿日:2016年 9月 4日(日)09時14分59秒
  • 返信
 
初めまして、123さま。

お辛い状況ですね。
私も2年前に主人の風俗が発覚しこちらで相談させて頂き修復を歩みました。痛いほど辛いお気持ちお察し致します。

てんてんさんが仰る通り、性感染症について沢山調べて下さい。

今後どうしたいかで状況も変わるのですが、先ずはご主人との話し合いが先だと思います。
概ね風俗がバレた時は、慌てる・開き直る・激昂するとか、悪い事をしたとは思っている様で隠そうとします。

夫婦として生活している以上、私は貴方が風俗に行く事を認めても許可してもいないので、これは立派な契約違反で不貞行為になると教えないと、理解していない男性が非常に多いです。
みんな行っているとか、男の甲斐性だとか、自分勝手な解釈で自己主張したりします。

どんな反論が返って来ても大丈夫な程、貴方が間違ってると教えないと気が付かない人もいます。
それでも、自分を正当化する人もいます。

話し合いで、ご主人の取る態度等にもよります。

ただ言えるのは、性感染症はとても身近であり、誰でも感染のリスクがあります。それを知らない・知っていても自分は大丈夫という男性が多いのも事実。
知れば恐くて行けないと思うのですが。

ちなみに、では私も女性が利用する風俗を利用しても貴方は平気なの?と聞いてみては?普通ならとんでもないと言う筈。そう私がダメで貴方が良いのは何が違うの?と。
そんな所利用する筈も無いですけれどね。

風俗を止めずにいきなりAIDSになっても、この先ご主人と一緒に生活できますか?知った今が止めるチャンスなんだと思います。

レスは、色々な事情があり一概には言えないのですが、SEXは夫婦のコミュニケーションとしてはとても大事な事だと思います。
ハグする事、キスする事、手を繋ぐ事、一緒に寝ながら話をする事、それだけでもとても大切な事だと思います。

拒否され続けて辛いので離婚できますか?と男性の相談も読んだ事があります。

私も数年のレス期間があり、それならそれでいいや…と思っていたので、話せばもっと長くなりますので省きますが、そこは改めました。

もちろん風俗を利用したと知った時は、汚い!気持ち悪い!と嫌悪しました。
何度も何度も話し合い、私の疑問をぶつけ、納得はしていませんが、夫婦としてやり直す道を選びました。
今は結婚当初より仲が良いかも知れません。
そこに至るまではお互いの努力と主人の反省と色々あります。

何度でもご主人との話し合いをしてみて下さい。
応援していますから。

Rena

投稿日:2016年 9月 3日(土)10時26分25秒

  • [6]
  • Re: (無題)

  • 投稿者:123さん
  • 投稿日:2016年 9月 4日(日)09時18分30秒
  • 返信
 
Rena 様
温かいお言葉、応援ありがとう
ございます。
Rena様は、話し合いを重ね
夫婦仲が修復できたんですね。
ほんとに良かったですね!
結婚当初より仲良しな関係まで
修復できたなんて素晴らしいです。
励みになります。
旦那は
平日は仕事で帰宅時間が
遅く疲れてて、
話し合える状況ではないので、
週末の子供が不在のときに
じっくり時間をかけて
話し合うつもりで今
準備をすすめています。
前に一歩踏み出して
みます。
Rena様が風俗発覚後、
こちらの掲示板で
ご相談された際の
スレッドは今も読めますか?
Rena様のその当時の
葛藤や皆さまからのアドバイスを
読んで勇気をもらいたいなーと
思ったもので。

投稿日:2016年 9月 3日(土)16時42分48秒

  • [7]
  • Re: (無題)

  • 投稿者:Renaさん
  • 投稿日:2016年 9月 4日(日)09時20分36秒
  • 返信
 
123さま

こちらのサイトは何でご覧になっていますか?
スレッド一覧をみて頂き、スマホ等でしたら一覧が全部表示されないで下の方に下がると『次へ』の表示があり、次のページの最後の方に【足跡&フリートーク】のスレッドがあると思います。
そちらの方に、こちらのお返事を載せたいと思いますので、探していただけますか?

Rena

投稿日:2016年 9月 3日(土)20時28分2秒

  • [8]
  • 123さん、てんてんさん、Renaさんへ

  • 投稿者:沙々@管理人
  • 投稿日:2016年 9月 4日(日)16時19分53秒
  • 返信
 
お世話になります、沙々@管理人です。
スレッドをこちらに移させていただきましたので、こちらにご投稿、お返事をよろしくお願い致します。

てんてんさん、ご連絡本当にありがとうございます。
対応が遅れまして、申し訳ありませんでした。
今後とも、どうぞよろしくお願い致しますm(_ _)m

沙々@管理人でした。

http://pitipitibody.com/iphone/


  • [9]
  • 123さま

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2016年 9月 4日(日)20時31分56秒
  • 編集済
  • 返信
 
> Renaさまご夫妻は、
離婚発動の主導権がRenaさまに
あったとのことですが、
うちは旦那にあります。
今、冷静に考えると、
旦那に問いただすべきか悩んで
いる大きな理由の一つに、
この主導権があるかもしれません。

うちの主人も、明治生まれか?と思う程の亭主関白です。自分で食器を下げる事もしない人種です。
ただ結婚している以上、妻を裏切る不貞行為は離婚の要因になるので、私を裏切った・悲しませた事は婚姻の継続も難しいと理解させる上での主導権でした。


> 私たち夫婦は、子ども(一人っ子)が
不在中は全く会話もしないほど、
冷め切っています。

私もレス中は、亭主元気で留守がいいといった昔のCMの様に、会話も殆ど無く飲み会と連絡が入るとご飯の支度が無くてラッキーぐらいに思っていました。

レスになったのも、タイミングが悪く年頃の子供が隣室にいるのにそんな気分になれないと断ったり、旅行でたまたま出来なかった事もあって、EDなのかな?と、また誘ってできなかったらショックで良くないかもと思って私からは誘うのを辞めたりして、だんだんと距離が開いてしまったんですね。
でも、楽かも…と、思っていた私がいました。
まさか、そのレス中に他で処理する事になっているとは!

>家事全般をこなせる旦那なので、
私がいなくても困ることは
なく、プライドも高く頑固者なので、
以前、大げんかしたときに
離婚を私から口にしたら、
簡単に離婚に応じるような
冷たい人でした。
私が感情的になって、
離婚を口走っておきながら
まだ子どもが小さかったので、
何とか旦那を説得してそのときは
離婚を免れたんです。

そうですか。
でしたら離婚の話は出さずに、結婚しているのにどうして風俗に通うのか?妻を裏切る不貞行為なのに。私は風俗には行って欲しくない。病気も心配だから。と話をする方が良いですね。

ただ、それならちゃんと相手をして欲しいと言われたら、きちんと応じてあげる事は可能ですか?直ぐでなくても、徐々にでも良いと思うんですけれど。

> 普段、旦那が使用している
iPadの検索サイトの履歴の中の
お気に入り保存してる項目の中に、
「離婚をするための5つの条件」の
サイトが保存してあったんです。
風俗発覚と同じくらい
ショックでした。 なので、我が家は
離婚発動の主導権が旦那にあり、
もし私が風俗の件を問いただしたら、
離婚する気なのかもしれないと
思ったのです。

iPadは、ご主人だけでなく、普段から自由に使用できるのですか?それともこっそり見たのですか?

それによっても変わりますが、奥さんが使用するのを分かっていて、離婚する…のサイト保存や、風俗の検索履歴を残すのなら、確信的ですよね?
離婚を切り出したら…の伏線なのかな?とも思えますね。

> 子どもは旦那のことも大好きだから
子どもを犠牲にしたくないので、
こんな旦那でも、
せめて子どもが20歳になるまでは
私は子どものために
離婚は避けたくて、
風俗を問いただすべきかどうか
悩んでいるのだと思います。

ご主人はお子さんの事は大好きで、面倒もきちんと見られる方ですか?

123さまはお仕事をされていますか?

例えば、離婚するにしても、それ相応の覚悟が必要です。
自立して生計を立て生活する。
仕事をされているのでしたら、そんなに難しくは無いかもしれませんが。


>傷ついているのは私なのに
私の立場の方が弱くて
情けなくなります。
だから、この掲示板を通じて
皆さんに背中押してもらい、
「旦那としっかり話し合おう」と
心に決めてもまだ、
「このまま私さえ我慢して
見てみぬふりすれば、
表面上は平穏な日々かな」とか
自問自答してしまいます。
離婚発動の主導権が私に
ない場合は、
どうしたらよいでしょうかね?

私も主人の風俗が発覚しなければ、以前のまま会話もなく夫婦ってこんなものなのかな?と思っていたかも知れません。

バトルしてまで、主人をやり込めたかったのは、私は悪くないというプライドもあったからで、今思うと睡眠も余り取れない状態で何日も何日も話し合いをし泣いての繰り返しの日々で、よく倒れないで仕事もしていたと思います。
でも、そこまでしたのは私が主人を好きな気持ちもあったからで、とっくに冷めていたら話合わずに離婚していたと思います。

主人も私も、バトルをして夫婦としての軌道修正できた事は、本当に良かったと思っています。もちろん、原因の風俗が無ければもっと良かったとは思いますが。

でも、123さまもご主人に風俗には行って欲しくないんですよね?会話が無くてもご主人の事が好きなのではないですか?
少しずつ会話を始めてみる事から始めてみるのは如何でしょうか?

  • [10]
  • Re: Rena さま

  • 投稿者:123
  • 投稿日:2016年 9月 5日(月)08時33分19秒
  • 返信
 
Rena さま

お忙しい中、お返事ありがとう
ございました。
休日もお仕事されてるんですね。
頑張ってらっしゃいますね!

> でしたら離婚の話は出さずに、結婚しているのにどうして風俗に通うのか?妻を裏切る不貞行為なのに。私は風俗には言って欲しくない。病気も心配だから。と話をする方が良いですね。

そうですね。私はパート主婦ですし、
旦那は子供の面倒見もいいので、
もし離婚となると、確実に親権を
取られてしまうと思うんです。
私なりに離婚サイトも読んだり、
こちらのサイトの風俗と離婚の
コーナーも読ませていただいたのですが、
レスに関しては、一方的に
どちらかが拒否してレス状態なのではなく、
出産直後から子供がずっと私の隣に
添い寝してましたので
そんな状況にならず、お互いに
レスを解消しようと努力もして
こなかったので、だから風俗利用の
離婚事由にはならなそう
なんですよね。

> ただ、それならちゃんと相手をして欲しいと言われたら、きちんと応じてあげる事は可能ですか?直ぐでなくても、徐々にでも良いと思うんですけれど。

正直、今現在は風俗に行ってる旦那とは
気持ち悪くて無理ですが、話し合いの中で
その点もきちんと話し合ってみます。

> iPadは、ご主人だけでなく、普段から自由に使用できるのですか?それともこっそり見たのですか?

家族全員自由に使えます。
ただ、私はもともとIT機器に疎くあまり普段
使わないので、
「私はどうせ見ないだろう、
気づくわけないだろう」と鷹をくくってるのか?
Renaさまがおっしゃるように、確信的なのか?
よくわかりません。
もし確信的だったら、性格的にも
怖すぎてもう無理かもしれません。
話し合いのとき、その点も探らないと
いけませんね。

> でも、123さまもご主人に風俗には行って欲しくないんですよね?会話が無くてもご主人の事が好きなのではないですか?

正直、「子供にとって経済的にも精神的にも
必要な人」という存在で、
愛情というより家族愛な感じです。
やはり好きという愛情がないと、
話し合いをしても修復は厳しいのかなー(泣)。
壮絶なバトルの話し合いのエネルギーは
相手への愛情からくるものかもしれないので、
そのバトルに打ち勝つ自信が
いまはありません。
子供が生まれる前までは私も
バリバリ第一線で働いていて
旦那より給料も高かったのですが(笑)、
スパッと退職し、私の時間と愛情の
全てを我が子に捧げてきたので、
離婚の回避も、風俗をやめてほしいのも
全て子供のためかもしれません。
そういう目的での話し合いでも、
意味ありますよね?




  • [11]
  • Re: Rena さま

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2016年 9月 5日(月)21時44分35秒
  • 返信
 
>>10

こんばんは。

> 一方的にどちらかが拒否してレス状態なのではなく、
そんな状況にならず、お互いに
レスを解消しようと努力もして
こなかったので、だから風俗利用の
離婚事由にはならなそう
なんですよね。

そうなんですよね。
母親・父親になって、子どもが側に居てという状況で。
こんな事を経験して分かったのですが、親の時間と夫婦の時間はどちらも大切であると気が付きました。それが、必ずSEXと結び付かなくてもいいと思うんですが、子ども抜きの話をしたり2人で出掛けたり映画を見たり、お酒を飲んだり。
日本人はなかなか愛情表現しにくい人種でもありますが、他の国の方はストレートに表現しますよね。
子どもの前ではムリでも、2人の時はハグしたり手を繋いだり…。

そんな努力すら私もレス期間中しなかったな…と思います。
でも今なら、1日に数秒でも夫婦の絆を感じていたら、続けていてら、少しは違ったのかな?と。
でも男性にしてみれば、風俗と妻とは全くの別物って思う人がいるので、そんな努力は無駄と思う人も居るかもしれない。

それでも私は子ども達が結婚したら、夫婦の時間も必要だよと伝えたいと思っています。

> 正直、今現在は風俗に行ってる旦那とは
気持ち悪くて無理ですが、話し合いの中で
その点もきちんと話し合ってみます。

モチロンです。検査を受けてくれない人なら、夫婦としては前には進めないと思うので。


> 家族全員自由に使えます。

普通、家族で使える物に履歴を残したり保存したりするのであれば見られても平気な物だけでは無いかと思うんですよね。

主人は携帯にもロック掛けてますよ。それは私に見られるからではなく、2度も落とした経験からですが。
私も、パソコンとかは余り詳しくは無いので、こちらにアクセスするのはスマホだけにしています。家族共有のパソコンが何台かあり、それぞれが空いているものを使うので、履歴削除し忘れたりして、万が一足跡から見られるのは本意では無いので。子ども達は何も知らないから。

ただ、私もそんな履歴を見つけたらショックで、聞くに聞けないかもしれませんが。


> 愛情というより家族愛な感じです。

普通、みんなそういう風にシフトしていく物なんだと思います。私もそうでした。
子ども中心に生活が流れていく。

> 話し合いをしても修復は厳しいのかなー(泣)。

バトルを勧める訳ではありません。
ただ、夫婦である以上・家族である以上、嫌だと思う事をするのはルール違反だと思うんですね。

> 私の時間と愛情の
全てを我が子に捧げてきたので、

私も、主人に愛情が無くなった訳でもありませんでした。よく空気みたいな存在と表現されますが、別にレスでも嫌いになった訳でもなかったのですが、子どもに注ぐ愛情の少しを主人にも注ぐべきだったと後で思いました。注いでいない訳では無かったけれど、居ない方が楽だなとか思っていたのも事実なので。


> 離婚の回避も、風俗をやめてほしいのも
全て子供のためかもしれません。
そういう目的での話し合いでも、
意味ありますよね?

先ほども書きましたが、家族・夫婦のルールは各家庭それぞれなので、123さまが嫌だと思う事をするのは違反だと思うんです。

理解出来ませんが、中には風俗ぐらい良いとお考えの方もいらっしゃるので、123さまのご家庭では違反になりますよね?

ただ私の主人の戯言ですが、風俗はダメって言われなかったと言われた時は私は噴火しましたよ。
妻以外と性的接触が良いか悪いか、常識で考えれば言わなくても分かってると思ったと。
なので、中には私が嫌なんだから止めてと言わないと、分からない人もいるんだと思うんですね。だって主人の会社の人も妻帯者や彼女がいる人なのに利用している訳ですから。

なので、もう一度夫婦・家族のルールを確認する意味での話し合いにすれば良いのではないでしょうか?
とにかく1番は感染症の怖さです。

ご主人の返答で、今後修復するのか、同居人として今後を送るのか、離婚準備期間にするのか、選択肢は沢山ある…と私は思います。

もう少し先の事ですが、お子さんが高校生ぐらいから大学になってくると段々と自立して行きます。
子どもに全く手が掛からなくなった時、夫婦2人で一緒に何かをする間柄でいるのか、それぞれ別々に好きな事をして過ごすのか。
そのビジョンやご主人の考えを聞く為にも、今が、話し合いをするチャンスなんだと私は思います。

  • [12]
  • Re: Rena さま

  • 投稿者:123
  • 投稿日:2016年 9月 6日(火)08時44分1秒
  • 返信
 
>>Rena さま

Renaさまの勘、大当たりでした。
能天気な私は、出張の一回ぐらいなら
許そうかと心のどこかで
自分を抑えつけていて、離婚回避の
話し合いをしようと思っていた矢先に、
昨晩、デリヘルの会員サイトに
偶然にもログインできてしまい
(パスワードがよく使用してるものでした)
履歴が全て把握できてしまいました。
どの嬢を利用したのかも嬢の写真つきの
履歴が見れて、パニック症状になりました。
一晩に2人とか呼んでて、
おまけに、その嬢への口コミコメントまで
書いていました。
手が震え、頭が真っ白になり、
吐いてしまいました。
直近の最終利用日からはかなり
経っていたのですが、7月の出張後の
1週間以内にまた利用してたので、
やはり出張の晩で味をしめて、
抜け出せなくなったんですね。
もともと、我が家のお金の管理が
旦那だったのもいけないのですが、
1週間で10万くらいは使用してる計算です。
今朝も平然と娘と会話してる旦那の姿を
見ただけで、吐き気がしてしまい、
一睡もしてないせいか、倒れそうです。
私の場合、他の女とそういうことしてる
うんぬんよりも(この時点で旦那への
愛情はなかったのだと自分でも気づきました)
家族を裏切っているのに、
家で普段通りに過ごしてる姿の方が
許せなくて人間として信じられません。
毎日毎日、平気な顔して家族を、
大事な娘を騙してるということですから。
今日、市役所に離婚届を
取りに行こうと思ってます。
娘のために離婚回避を
したかったですが、
家族を騙してる旦那と毎日
一緒に過ごすことの方が
不幸だと今は思ってます。
昨晩のショックで冷静でない
私がいるのもわかっています。
話し合いはしますが、
精神的苦痛への慰謝料や、マイホームも
共同名義なのでどうするか?
具体的な話し合いになるかもしれません。
せっかく、皆さまに修復への道の
明るい未来へのアドバイスを
教えていただいたりしたのにすみません。
旦那への未練がなく、
私のプライドが高いからかもしれません。
冷静になったら、また違う考えになるかも
しれませんが、今はこの場で気持ちを
吐き出させてください。

> もう少し先の事ですが、お子さんが高校生ぐらいから大学になってくると段々と自立して行きます。
> 子どもに全く手が掛からなくなった時、夫婦2人で一緒に何かをする間柄でいるのか、それぞれ別々に好きな事をして過ごすのか。
> そのビジョンやご主人の考えを聞く為にも、今が、話し合いをするチャンスなんだと私は思います。

おっしゃる通りですね!
今の私は老後に2人で過ごすイメージは
とても持てませんが、
旦那は何を考えてたのかを
聞くチャンスと捉えますね。


  • [13]
  • 123様へ

  • 投稿者:秋空
  • 投稿日:2016年 9月 6日(火)09時58分8秒
  • 編集済
  • 返信
 
123様、初めまして。

私も2年程前に主人が風俗を利用していたことを偶然見つけて、かなりの衝撃を受けました。我が家は
私の更年期以来ほぼセックスレスではありましたが、結構夫婦で会話もあったし、一緒に行動する
ことが多かったので、まさか主人が風俗を利用していたとは想像もしませんでした。

主人は「見つかったら離婚されるかもしれない」という認識はあったそうで、発覚後は直ぐに非を認めて
謝ってくれました。ただ私の「許せない」という気持ちが大きくて、何度もバトルや話し合いをしました。
話し合いやその後の主人の態度などから私の気持ちも少しずつ落ち着いて来て、今に至ります。


123様は昨晩ご主人の風俗サイトの履歴を見ることができてしまい、パニック症状になられたのですね。
詳しい状況が分かってしまって、さぞお辛かったでしょう。

>昨晩のショックで冷静でない私がいるのもわかっています。
>話し合いはしますが、精神的苦痛への慰謝料や、マイホームも
共同名義なのでどうするか?具体的な話し合いになるかもしれません。

ご自分でも書かれているように今朝は冷静で無くなっていらっしゃいますよね…。離婚届をもらってくる
のはいいと思います。でもその後の話し合いであまり急いで結論を出さないようにされた方がいいの
ではないでしょうか。

本当に何が123様にとって一番、辛いのかをじっくり、見極めた方がいいと思います。パニック状態の
今だと本当の気持ちを見過ごしてしまうことがあるのではないかと思います。

何も修復をおすすめしている訳ではありません。今のパニック状態で間違った判断をされないようにと
思って書いています。


私自身、発覚の衝撃から2年余り経ち、ずい分気持ちに変化がありました。最初の数ヶ月はパニック
状態で睡眠も取れずに薬のお世話にもなりました。主人と話し合う中で徐々に気持ちに変化があり
ました。経験者の私自身の変化もお伝えしたくて…。


ご主人に今衝撃を受けていることを伝えることは大事だと思いますが、どうか急いで結論を出さない
ように時間をかけてよく話し合って下さいね。

そしてどうか心身が疲労し過ぎないように、お身体を大事にお過ごし下さいね。もし何日もよく眠れ
なかったら一時だけ、お薬の力を借りることも必要かもしれません。消耗した状態では話し合いも
できませんから。

  • [14]
  • Re: Rena さま

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2016年 9月 6日(火)13時03分10秒
  • 編集済
  • 返信
 
>>12

123さま

大変お辛いですね。
でも、怒りに任せて動くのは少し待って下さい。
離婚するにしても、書類上はすぐできても やらなくてはならない事が沢山あります。
身体的DVの心配が無ければ、全てを準備してからでも遅くはありません。

何より、お子さまの事が心配です。何もご存知無い状態でいきなりでは、お子さまの心も心配です。

123さまのお気持ちは十分分かります。
私も、実際に吐いてしまった事もあります。

ご主人と話をするにしても、聞きたい事は沢山あると思います。
メモにしてこれだけはと思う事は書いておかないと怒りと情けなさと悲しみで分からなくなって、ご主人の都合の良い方向へいってしまう事もあります。

だから、睡眠取れなくて余計に辛い時でしょうが、1度深呼吸して 何をしたいか?を良く考えてみて下さい。

それから、私の主人に言った話の一つに、もし娘がそういうバイトをしていたらどうなの?
この前来てたのは◯◯ちゃんのお父さんだったんだなんて言われたら?…があります。
うちは年頃の子ども達なので、まさにハッとした様でしたよ。

ごめんなさい、昼休みに慌てて返信しています。
秋空さんは、とても頼りになる方です。私が修復の道を歩むに至る時に親身に相談に乗って下さった方です。
私よりとても説得力あるお話をして下さいますから。

また後ほど。

Rena

  • [15]
  • 123さま

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2016年 9月 6日(火)14時23分55秒
  • 返信
 
ご主人が利用したサイトを写真で残す事は可能ですか?
消される前に。
見たくないでしょうが、証拠になります。
Rena

  • [16]
  • Re: Rena さま

  • 投稿者:123
  • 投稿日:2016年 9月 6日(火)17時51分47秒
  • 返信
 
Renaさま。
Renaさまの貴重な昼休みに、
書きこんでくださって本当にありがとう
ございました。
> メモにしてこれだけはと思う事は書いておかないと怒りと情けなさと悲しみで分からなくなって、ご主人の都合の良い方向へいってしまう事もあります。

そうですね。
旦那は弁がたつ人で
いつも言い争いでは負けでしまうので、
今回は準備を万全にして臨みますね。
> それから、私の主人に言った話の一つに、もし娘がそういうバイトをしていたらどうなの?
> この前来てたのは◯◯ちゃんのお父さんだったんだなんて言われたら?…があります。
> うちは年頃の子ども達なので、まさにハッとした様でしたよ。

うちの旦那は、娘のことが
この世で1番大事なので、上記のRenaさまの
言い方、効果ありそうですね。
使わせていただきますね。

証拠となる利用履歴は、全て写メとりました!

また報告しますね。
本当にありがとうございました!




  • [17]
  • 秋空 さま

  • 投稿者:123
  • 投稿日:2016年 9月 6日(火)18時26分8秒
  • 返信
 
秋空さま、初めまして。

今朝はご心配をおかけしました。
親身な温かいお言葉、
本当にありがとうございました。
今日は私はパートがあったので、今朝よりは多少、
冷静になれて、パートの休憩中に
秋空さまの書き込みを読んで涙が
とまりませんでした。
休憩時間が短いため、すぐに
返信できずにすみませんでした。

秋空さまご夫妻は、普段は仲良しな夫婦で
いらっしゃったとのことなので、
風俗発覚の時の衝撃は私よりも大きかった
はずですよね。

> 本当に何が123様にとって一番、辛いのかをじっくり、見極めた方がいいと思います。パニック状態の
> 今だと本当の気持ちを見過ごしてしまうことがあるのではないかと思います。

そうですね、何を話し合いたいのすら、
感情的になりすぎて、わからなく
なってしまったら意味ないですものね。
聞きたいこと、答えてほしいことを
箇条書きにかいて、誠実に答えてもらいますね。

>もし何日もよく眠れ
> なかったら一時だけ、お薬の力を借りることも必要かもしれません。消耗した状態では話し合いも
> できませんから。

そうですね。先ほども、精神的疲労と睡眠不足で
秋空さまに書いた書き込みが消えてしまって、
今もう一度書き直したんです。
こんな状態じゃ話し合いになりませんね。
私がしっかりしないと。
離婚届は一応取ってきました。
持ってるだけで、なんか冷静になれましたので。

本当にありがとうございました。
また報告させていただきますね。


  • [18]
  • 123さま

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2016年 9月 6日(火)23時59分55秒
  • 返信
 
>>12

少し落ち着かれた様で安心しました。
でもそのパニックは手に取るように分かります。

当時 我が家では、疲労困ぱいの日々が暫く続いていました。仕事中にも涙が滲んだり。
でも仕事があったから少しでも気を紛らす事ができたんだと思います。

> 1週間で10万くらいは使用してる計算です。

随分と自由に使えるお金がたくさんありますね。
それを家族の為に使うのならともかく、くだらない物に使われるほど腹立たしい事はありませんよね。こちらは決まった額でやり繰りしているのに。全部没収して積み立てて家族旅行に使うとかイベント費用にしては如何ですか?

> 今朝も平然と娘と会話してる旦那の姿を
> 見ただけで、吐き気がしてしまい、
> 一睡もしてないせいか、倒れそうです。

私も毎日の様に疑問を投げかけてはバトルになり、とにかく1番最初には主人の下着を全部捨てました。気持ち悪くて。その後にデリヘルに行った時に着ていたセーターが分かった時は、私がプレゼントした物でしたが目の前で切り刻んでやりました!

睡眠も1時間・2時間で、身体は疲れていても眠れない、話し合いも深夜まで。そんな日が続き心が病む寸前まで行きました。
相談する人がいない中でこちらのサイトに巡り会い、沢山の人とお話する事で少しずつ前に進む事ができました。

唯一 仲人に話を聞いて貰えた事も支えでした。


> 家族を裏切っているのに、
> 家で普段通りに過ごしてる姿の方が
> 許せなくて人間として信じられません。
> 毎日毎日、平気な顔して家族を、
> 大事な娘を騙してるということですから。

私の主人もですが、秋空さんのご主人も同じだった様ですが、家族を裏切っているとは全く思って居なかった様ですよ。

難しいんですが、男女では線引きが違う様で。

【妻以外と性的接触を伴う行為を不貞行為と言う】
これを分かっていない男性が非常に多いんです。
でもバレるのは本意ではないんですよね。悪い事をしている感じは持っているみたいですが、全く自分勝手な解釈ですよね。

主人も弁の立つ人で、絶対に負けない!私は何も間違ってない!との思いで1ヶ月ぐらい準備しました。
でも話せば話す程疑問も増えて行くんです。
結局、私の納得できる答えは一つもありませんでしたが。

家族の生活の中で、風俗に行く事は妻と娘への裏切りであり契約違反だと理解して貰えるといいですね。

どうしても睡眠が取れない時は、身体を横にして休むだけでも少し違います。
でも無理しないで病院で薬を処方して貰うのも良い方法です。
お嬢様を守る為にも。

どうか無理だけはしないで下さいね。

Rena



  • [19]
  • Re: Renaさま

  • 投稿者:123
  • 投稿日:2016年 9月 7日(水)09時24分37秒
  • 返信
 
Renaさま
お仕事でお忙しい中、いつも気にかけてくださり、
心温まる返信をありがとうございます!

> > 1週間で10万くらいは使用してる計算です。
それを家族の為に使うのならともかく、くだらない物に使われるほど腹立たしい事はありませんよね。

私もまさに昨日、パートしながら思ってました。
旦那は実質2日間で10万くらい使った計算に
なりますので、私の1カ月のパートの給料以上を
あんなことで使ったんだと思うと、
パートするのがバカバカしくなりましたが、
パート仲間がいい人ばかりで気が紛れるので、
今日もパート行ってきます!

あと、お金がらみでさらに疑念が。
私がお金の管理を
してないのでわからないのですが、
教育費や預金や日々のもろもろで、
そんなに余裕資金はないはずなので、
もしや、早期退職でもして退職金とか
もらってるのか?会社に行くふりして
それすら家族を騙してるのか?とか
普段の旦那の生活の全てが
信用できなくなってしまいました。
もう、私おかしくなってますね(汗)。
お金の件も、これを機会に私が管理するように
話し合います。お金の管理は結婚当初から
任せられないと言われ、ずっと旦那が
管理してたので、今となっては
それすらあやしいですね。隠し財産、いわゆる
へそくりとか作って遊んできたのかもしれません。
お金の面でも能天気だった、旦那を信頼しずぎてたと
反省してます。

> 難しいんですが、男女では線引きが違う様で。
【妻以外と性的接触を伴う行為を不貞行為と言う】
> これを分かっていない男性が非常に多いんです。
我が家の場合、ずっとレスでしたから、
家族への裏切りではない、レスだから
やむをえない!と言われそうで、
そうなると、私も強く言える立場でなくなって
しまい、話し合いが難航しそうではあります。

> 主人も弁の立つ人で、絶対に負けない!私は何も間違ってない!との思いで1ヶ月ぐらい準備しました。
↑↑すみません、細かい質問で。
Renaさまが風俗に気づいてから最初の話し合い
まで1か月くらいだったんですか?
その間、風俗通いにRenaさまが気づいてることを
旦那さんに気づかれないように振る舞えましたか?

> でも無理しないで病院で薬を処方して貰うのも良い方法です。
> お嬢様を守る為にも。
> どうか無理だけはしないで下さいね。
>
ありがとうございます。
こんなことで体壊して、娘の育児が
できなくなったら困りますものね。

私は今週末を決戦の日に決め、準備してます!



  • [20]
  • お気持ち、よく分かります

  • 投稿者:ひまわり
  • 投稿日:2016年 9月 7日(水)17時25分0秒
  • 返信
 
私も関係のあった嬢を見ました。
あんなに頭を下げて謝っていたのに、まだ嬢のページを見ていたりして、
(ちょっとした恋をしてウキウキしていたので、熱はそうそうすぐには冷めない状態)
今まで、この人の何を信じて暮らしていたのだろうと、
何もかも信じられない状態になったりもしました。
最初は、頭が真っ白になり、手が震え、出先でも吐き気がして、
体が痛くなったりもして。眠れなくて、暫く早朝覚醒状態でした。
車を運転していても、涙が出てきたり。

今が一番辛い時ですね、どうかまず、自分を一番に労わってあげてくださいね。

本当に辛かったですが、ここの人たちや、先生に話を聞いてもらい
体の痛みはもうありませんし、心のほうも、
いつまでもピークの痛さは続かない・・ものみたいです。(私もそうでした)

123様は、これからお話し合いですから、
数ヶ月はとても大変だと思いますが、
まずは自分の体と心を第一に労わってあげて、
何とか一番辛い時期を乗り切って行って欲しいなぁと思います。

私はまだ半年しか経っていませんので、
この先もう二度と・・ではないかもしれません。(今の所はないですが)
今の所は、フラッシュバックなど以外は、穏やかに暮らしています。

ピークの時は、どうにもこうにも怒りが収まらず、
誰も居ない家のお風呂場で、バッカンバッカン危なくない軽い桶を投げていました。
(ちょっとヒビがはいりました。)

女性は、心の底から「離婚したい」と願い、
それを決めると、行動は早いのではないかと思います。
迷っているうちは、焦らなくてもいいのかも知れません。
分割慰謝料どころか、養育費すら、払わなくなる人が少なくないようですし、
例え公正証書を作っていたとしても、
周りにも元の旦那さんが再婚して、養育費を減額されたとか聞いてます。

本当に心の底から離婚したいのであれば、それで正解だと思います。
毎日って生活なので、生活費が稼げるか老後はどうか考えなきゃですけど。
迷っているうちは、どちらになっても大丈夫なよう準備をするとか、
別居するとか、子供のことや、色々迷っているうちはまだ早いのかもですよね。

10万も使うなら、そのお金で妻にバッグのひとつでもプレゼントすべし。
何だか少々逞しくなった私は、最近それでまた少し、
怒りのバロメータが下がりました。
最初は、そんなもので誤魔化されません!!とか言ってたんですけどね。

妻が気が付いていないだけで、風俗夫は少なくないと思います。
男ってほんとバカよねー。
少し逞しくなった私は、両親も誘って家族旅行に行き、
そんな話が出たりしました。

夫婦間のスキンシップや会話は大事だと思います。
でも、どんなにそれがあっても、ばら撒き本能はある訳で、
仲が良くて、妻が若くてゆうこりんのように美人でも、夫婦生活があっても、
確か管理人様も、しょっちゅう相手されてたと読みました。
レスでなくても別物として喜んで通う。うちの夫もサルでした。

有意義なお話が出来ますように祈っています。

  • [21]
  • Re: Renaさま

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2016年 9月 7日(水)19時48分59秒
  • 編集済
  • 返信
 
>>19

> あんなことで使ったんだと思うと、
> パートするのがバカバカしくなりましたが、
> パート仲間がいい人ばかりで気が紛れるので、

私も体力と精神的には辛かったですが、仕事のお陰で何とか気持ちを保っていられたのだと思いました。内容が内容だけに職場で相談はできませんが、ちょっとした話で気分転換できた思いでした。

> あと、お金がらみでさらに疑念が。
> お金の件も、これを機会に私が管理するように
> 話し合います。
> お金の面でも能天気だった、旦那を信頼しずぎてたと
> 反省してます。

きちんと収支が分かるように説明してもらいましょう。
うちは、全て私が管理しています。
主人にも私の知らない口座があり、私も知らせていない口座はありますが、生活する上での支払いその他、主人の小遣いに至るまで私が主人の口座から降ろして渡しています。
1度、ボーナスの時にプラスで小遣いを渡しましたが、足りなくなったから頂戴と言われた事があり、後の話し合いで風俗に行って使って足りなくなった事が分かりました。
後にも先にも、足りないから…はその1度で、その他は貯めてから行っていた様ですよ。

なので、お小遣いは半分以下に減額しました。
主人本人が減らして良いと言った事もあり。

> 【妻以外と性的接触を伴う行為を不貞行為と言う】
> > これを分かっていない男性が非常に多いんです。
> 我が家の場合、ずっとレスでしたから、
> 家族への裏切りではない、レスだから
> やむをえない!と言われそうで、
> そうなると、私も強く言える立場でなくなって
> しまい、話し合いが難航しそうではあります。
>

いえ。不貞行為には変わりありません。
それなら、レスになって辛いとか改善する為の話し合いとかご主人の方からのアクションはありましたか?
私は貴方が誘ってくれるのをずっと待っていたと、嘘でもいいと思います。
奥さんに風俗にでも行って…と言われていないのなら、裏切りですよ。
そこは強気で大丈夫。
パパが外でママ以外の人と性的接触をしてるのはお嬢様にとって裏切りでしょう?

> > 主人も弁の立つ人で、絶対に負けない!私は何も間違ってない!との思いで1ヶ月ぐらい準備しました。
> ↑↑すみません、細かい質問で。
> Renaさまが風俗に気づいてから最初の話し合い
> まで1か月くらいだったんですか?
> その間、風俗通いにRenaさまが気づいてることを
> 旦那さんに気づかれないように振る舞えましたか?

はい。
約1ヶ月ぐらいですが、主人にこの要精密検査の項目なんだろうね?と見せらせて、私はすぐに検索しました。
ビックリしました。でも、まさか?
心臓バクバクでした。
主人には、他の人に要精密検査があったなんて言わないでよ、恥ずかしいからと伝えました。
調べてくれた?って言われたので、自分で調べなさいよ!と言い切りました。

それから、色々なサイトを検索しました。
性感染症についても沢山調べました。
少しでも風俗じゃないよね?と思いたかった事もあったのですが、残念ながらそれしか考えられないんです。

色々な話も読み、素人や一般を相手にする浮気より風俗なら後腐れが無くて良いと思われる方の意見もあり、犯罪を犯すより良いという意見もあり、結局は自分がどう思うかだと理解しました。

肝炎抗体の話を意を決して切り出すと、最初は何て言ったと思います?
肝炎は怖いから予防接種したんだ…でした。

はぁ?そこでも墓穴掘ってるのを気がつかないんですよ。
怖いからって、そんな事をしなければ移らないものなのに、わざわざ予防接種ですって。(笑)
もちろん、医療従事者とかは予防接種しますよ。
でも職種が全く違うんですから。

「あーそう。
で、肝炎はABCDEってあるけど、何の予防接種したの?」
『B型だったかな。』
「そう、何回注射したの?」
『一回だったかな?』(もうこの時点でも嘘バレバレです)
「予防接種するから、お金頂戴って言われなかったけど、そんなに安かったの?いつも後から請求するのに。でね、注射なんて嘘バレバレなんですけど、一応教えてあげるね?肝炎は間を空けて3回接種するの、なのに1回だったの?何処の病院で何科で幾らで予防接種して貰ったの?」と言う感じで畳み掛けました!
負けないよ!って気持ちで。

ついでに教えてあげるけど、そんな病気を貰うって事は、他の感染症にもなってるかも知れないよねぇ。いきなりAIDSを発症しちゃう程、今増えているのに、知らないの?って聞くと、知らないと言いました。

バカじゃない?
じゃあ、もう罹っているかも知れないよねぇ。風俗・お店って探す前に、風俗・病気って検索しなかったの?と勝ち誇った様に言ってやりました。
それからありとあらゆる病気をmailで送って読ませたり、検査キットの相談をして、万が一AIDSになっていたら貴方の親にも報告するからね!と念押ししましたよ。

ただ、私が切り出さなかったら自分から話をするつもりは無かったそうです。私が自分で調べなさいよと言って調べた結果、マズイ・ヤバイと思い言われなかったら黙っているつもりだったそうです。でも、1ヶ月の時間は、主人の言い訳を考える時間を与えてしまった事にもなりました。薄っぺらな言い訳でしたけど(笑)
私も、黙々と情報を集めて、何にも言わなかったですよ。主人はいつ言われるかな?とは思っていたみたいですが。

ちなみに、我が家のバトルは1ヶ月半掛かって収束しました。もうすぐ最後のバトルから2年の記念日を迎えます。

それから罪滅ぼしの一つでバックや財布を買って貰いましたが、それを使う度に風俗の罪滅ぼしが頭をかすめるので、私は物よりも旅行や高い食事でパッと使って無くなる物の方が良かったかも…と思っています。参考までに。

> 私は今週末を決戦の日に決め、準備してます!

体調に気をつけて。
どなたか、間に入って貰わなくても大丈夫ですか?
いつも長くなってゴメンなさい。
m(_ _)m

  • [22]
  • Re: お気持ち、よく分かります

  • 投稿者:123
  • 投稿日:2016年 9月 8日(木)00時57分40秒
  • 返信
 
ひまわり 様
はじめまして。
ひまわりさまが書かれていた
スレッドの表題「一睡も...」が
気になって、何度も何度も
読み返しておりましたので、
はじめましての気がしませんが(^ ^)。

ひまわりさまのご主人は、嬢に恋までしていたとのことで、たいへんお辛い日々でしたよね。
それでも、修復の道を選択されて、
こちらの掲示板の皆さまの支えもあり、
頑張っておられるとのことで、
これから話し合う私にはとても励みになります!!

> 女性は、心の底から「離婚したい」と願い、
> それを決めると、行動は早いのではないかと思います。

そうですね。結論は急がずに、
じっくり話し合いできるように入念な準備を
したいと思います。

> レスでなくても別物として喜んで通う。うちの夫もサルでした。
>パンチのあるフレーズですね(^ ^)。
一言で世の男性を集約してますよね!

> 有意義なお話が出来ますように祈っています。

ありがとうございます。
ご報告させていただきますね。


  • [23]
  • Re: Renaさま

  • 投稿者:123
  • 投稿日:2016年 9月 8日(木)02時01分1秒
  • 返信
 
Renaさま
こんばんは。
いつも返信ありがとうございます。
他の方も書かれていましたが、交換日記みたいで、
嬉しいです。
風俗夫に気づき辛い日々ですが、
この掲示板だけが、心のよりどころで、
唯一すがれる場所です。

> 後にも先にも、足りないから…はその1度で、その他は貯めてから行っていた様ですよ。
お金の管理がご主人側でなくても、うまくやりくりして
風俗資金をためるんですね (ー ー;)。

> 不貞行為には変わりありません。
> それなら、レスになって辛いとか改善する為の話し合いとかご主人の方からのアクションはありましたか?
> 私は貴方が誘ってくれるのをずっと待っていたと、嘘でもいいと思います。
> 奥さんに風俗にでも行って…と言われていないのなら、裏切りですよ。
> そこは強気で大丈夫。
> パパが外でママ以外の人と性的接触をしてるのはお嬢様にとって裏切りでしょ!

完璧な切り返しトークですね。
このままメモして使わせていただきます!

> ただ、私が切り出さなかったら自分から話をするつもりは無かったそうです。

そういうものなんですね。
私もこの点、確認したいと思ってます。
妻側が気づかなかったら、今後の人生 ずっと
だまされつづけるということですよね。
風俗に気づいて辛いですけど、この点に
関してはよかったことですよね。

> どなたか、間に入って貰わなくても大丈夫ですか?
まずは、私1人で話し合いしてみます。
私の後ろには、この掲示板の皆さまが
応援してくださってますから\(^o^)/。
ご心配くださりありがとうございます!


  • [24]
  • Re: Renaさま

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2016年 9月 8日(木)07時35分2秒
  • 返信
 
>>23

おはようございます。

こちらに自分の考えを書いていると、書くことで発散できる様で少し落ち着く感じがありませんか?

ごちゃごちゃした気持ち・辛い気持ち・色んな思いがありますが、この時間だけは書きながら涙しても私が私でいられる…約2年前はそんな時間でした。

管理人 沙々さんのお陰で、今も本当に感謝しています。

妻を苦しめて悲しめて結婚しても風俗に行きたいなら、結婚するんじゃない!何故結婚したの?
誘われても行かない人は行かないし、断れない貴方がおかしい。
裏切ってるつもりは無かった?これ以上の裏切りって他に何があるの?

軽い気持ちだった、そこまで苦しめるとは思わなかった。そう随分とモラルが低いのね。やって良い事悪い事は分からないの?その年齢で。
妻がいるのに風俗に行きたいと思う人は、私の信用に値しない。

これは戦い。戦線布告は貴方。
そう宣言して話していました。

睡眠は取れていますか?食べられていますか?
少しの時間横になっているだけでも違いますからね。
我慢してたけど、これぐらい買ってもバチは当たらないよねと、プチ1人贅沢して発散するのも良いですよ。

Rena


  • [25]
  • 123様

  • 投稿者:秋空
  • 投稿日:2016年 9月 8日(木)17時21分11秒
  • 編集済
  • 返信
 
123様、こんにちは。

123様の昨晩の書き込みの時間を見て、心配になりました。お身体は大丈夫ですか?

私も発覚当時は相当興奮していたのか、夜中も目が冴えて眠れずにネットでいろいろ
調べまくりました。おかげで風俗のことや性感染症について詳しくなりました。
(そんなことに詳しくなりたくなかった・・・)

私は証拠を発見した時に黙っているという気持ちの余裕が無くて、すぐその場で主人を
問い詰めました。後で更なる証拠を探して調べましたが…。

我が家も私が日々節約する中で主人が風俗にお金を使っていた訳で、その当時は節約が
ばかばかしくなりました。そして後日主人が風俗に使ったおおよその金額が分かったので、
それ相当額を私の「使途自由なお小遣い」としてもらいました。それは自分のために
使おうと思っています。

全面的に信頼していた人に裏切られるというのはかなり心身のダメージになります。それに
123様は今はお嬢さんの前ではありのままのご自分は出せずに頑張ってしまわれているの
ではないですか?どうかくれぐれもお身体を大切にお過ごし下さいね。

ご主人とのお話し合いはこれからですね。応援しています!


  • [26]
  • Re: Renaさま

  • 投稿者:123
  • 投稿日:2016年 9月 9日(金)09時40分52秒
  • 返信
 
Rena さま
おはようございます。
> こちらに自分の考えを書いていると、書くことで発散できる様で少し落ち着く感じがありませんか?

はい。今の私にはこのサイトだけが
心のよりどころです(^ ^)。
私の両親は旦那のことを、誠実でいい人だと
いつも言うので両親を悲しませたくなくて
親にも相談できません。また今までは、
悩みがあるとすぐに友人に相談してましたが、
今回の件だけは人生で初めて1人孤独に
悩んでいました。そんな折、このサイトに出会い、
皆さまに相談にのっていただき、応援していただき、何とか日々を過ごせています。
なので、このサイトを立ち上げてくださった管理人さま、そしてサイトの中の皆さまに本当に感謝の
気持ちでいっぱいです!

いよいよ明日、話し合いです。
風俗通いに気づいてから今日まで、
私が気づいたことを旦那に悟られないように、平常を
装うのも辛かったので、「明日言えるぞ!」と
思うと何だか晴れ晴れしてきました。
このまま知らぬフリして人生過ごしていったら、
本当は全て知ってるのに平常を装わなければ
ならないこのイライラした辛い気持ちで
毎日を過ごすことになってたんだなぁと思うと、
皆さまが、「話し合いをした方がいいですよ!」
というアドバイスをしてくださったおかげで、
そこから抜け出せるので、本当によかったです。
話し合いの内容によっては、またさらなる
悩みや葛藤も出てくるとは思いますが、
その時はまた皆さまに相談させてください!
よろしくお願いします。

一つ、くだらない質問いいですか?
明日、旦那と話し合いするときに、
どうして私が風俗に気づいたかという
本当の方法を旦那に聞かれても
言いたくないんです。
旦那の携帯はしっかりロックかかっていて、
よく使うパスワードにはしてなくて(この時点で、
すでにあやしかったわけですね)開けられなかったので、
私は携帯はみてないのですが、iPadの履歴を私がチェックしていたことにはまだ気づいてないんです。
昨晩もデリヘル検索してたくらいですから。
だから、これを明日話してしまうと、話し合い後に、
もしまた怪しい行動したときは、履歴を削除し証拠隠滅を必ずしてしまうと思うので、私のチェック方法は今後も残しておきたいんです。
その場合、明日どうやって私が知ったかと
言えばいいかな?と悩み中。
探偵を使った、、は、お金かかることだから
無理ありますよね?
「知り合いがホテルで旦那を見かけて情報くれた」にすれば、どこで誰に見られてるかわからないと
いうことで今後の防御にもなるかなとも
思ったり、、いろいろ戦略練ってます。
何かいい言い方ありますか?






  • [27]
  • Re: 秋空 さま

  • 投稿者:123
  • 投稿日:2016年 9月 9日(金)10時39分7秒
  • 返信
 
秋空さま、こんにちは。

> 123様の昨晩の書き込みの時間を見て、心配になりました。お身体は大丈夫ですか?

ご心配おかけしてしまい、すみません。
デリヘルサイトの利用履歴を見てしまって以来、
嬢の情報、日時、利用したコース内容とか
嬢への口コミ書き込みでどんな状況だったのかとか
全てが把握できてしまったので、あまりの
リアルな状況に、本当に眠れない日々で、、
同じ部屋にいることが(同じ空気を吸うことが)
耐えられなくて、
旦那がリビングにいるときは私は別の部屋で
家事をしたり娘の部屋にいたりして、
旦那が寝室で就寝するころには、私は
リビングに移動してキッチンを
片付けたりしてたので、
ほとんど寝てない日々で(ー ー;)。
それでいつもあんな深夜に、
この掲示板だけを頼っていました。
でも、昨晩はその疲労がたたり、
頭痛がひどかったので、早めに
就寝したので、大丈夫です。
ありがとうございます。

> 私は証拠を発見した時に黙っているという気持ちの余裕が無くて、すぐその場で主人を
> 問い詰めました。後で更なる証拠を探して調べましたが…。

そうだったんですね。問い詰めたあと、
さらなる証拠は出てくるものですか?
それとも、すぐに証拠隠滅してましたか?

> 123様は今はお嬢さんの前ではありのままのご自分は出せずに頑張ってしまわれているの
> ではないですか?
そこが一番辛いですね。
でも、どんなことがあっても、この事実だけは
娘に知られたくないという必死の思いから、
何とか笑顔を作っていつも通りにしています。
もし娘がもっと大人に近い年齢で、
風俗が何か?もわかるような年頃の娘だったら、
もしかしたら、娘にも全て話して味方につけ、
とっとと離婚してるだろうなーと
頭をよぎったりもします(笑)。

> ご主人とのお話し合いはこれからですね。応援しています!
ありがとうございます!
どんな話し合いになるかわかりませんが、
またご報告させていただきますね。


  • [28]
  • Re: 秋空 さま

  • 投稿者:秋空
  • 投稿日:2016年 9月 9日(金)13時32分40秒
  • 編集済
  • 返信
 
>>27

123様、こんにちは。

昨晩は睡眠が取れたようでよかったです。

>問い詰めたあと、
>さらなる証拠は出てくるものですか?
>それとも、すぐに証拠隠滅してましたか?

我が家は主人が風俗の利用メモをパソコンに保存していて、それを私が見つけてしまったので
主人は事実を認めざるを得ませんでした。私は日頃主人のファイルを勝手に開けることはなかった
のですが、その日はなぜが一番上のファイルを開けてみたのです。虫の知らせだったのかなあと
思います。主人は自ら証拠を残したようなものですね。

もう言い逃れができなかったこともありますが、主人は携帯電話の履歴は消していませんでした。
後でその一つが風俗店からの返信メールだったと分かりました。(内容は既に削除してありました。)


>でも、どんなことがあっても、この事実だけは
>娘に知られたくないという必死の思いから、
>何とか笑顔を作っていつも通りにしています。

123様はお嬢さんの心を守ろうと本当に頑張っていらっしゃいますね!


>どうして私が風俗に気づいたかという
>本当の方法を旦那に聞かれても
>言いたくないんです。

これは私の想像ですが、今回発覚したことを知ったら、ご主人は何から発覚したが多分お分かりに
なるのではないでしょうか。そしてあいまいな情報ではなく、ちゃんと証拠を見たとお伝えに
なった方がご主人は事実を認めざるとえないのではないかと思います。まずは事実を認めること
から話し合いが始まるのではないかと思いますが、いかがでしょうか。

そしてどちらにせよ今後ご主人は慎重になると思います。余程パソコン事情に疎い人でなければ
怪しげな履歴を残すようなやり方はしなくなるのではないかと思います。(今後は検索行動自体を
止めてくれると期待します!)

私だったらですが、隠さずに何で気づいたか伝えます。そしてその後、履歴を消すようになったら
それはやましいことがあるからと認定します。

話し合いの中でご主人が自分のしていることがいかに123様を傷つけているかということに気が
付き、目覚めて下されば行動に変化があるはずですよね・・・。

これはあくまでも私の意見です。状況や相手も違うので何がいいのか難しいですね。Renaさんや
他の方たちはどう考えられるでしょうか?私も他の方のご意見を知りたいです。いろいろな
意見の中から123様にとってしっくりくる方法を選んで下さいね。

  • [29]
  • Re: Renaさま

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2016年 9月 9日(金)22時41分21秒
  • 返信
 
>>26

こんばんは。
遅くなってごめんなさい。

> はい。今の私にはこのサイトだけが
> 心のよりどころです(^ ^)。
> 私の両親は旦那のことを、誠実でいい人だと
> いつも言うので両親を悲しませたくなくて
> 親にも相談できません。

私も今でも親には言えないでいます。
唯一、仲人に相談できた事・このサイトを見つけられた事が幸いでした。

> いよいよ明日、話し合いです。

本当ならやりたくない話し合いですが、今後の生活を含めどうするのかを決めない事には、妻としては見て見ぬ振りは辛いですからね。

> 明日、旦那と話し合いするときに、
> どうして私が風俗に気づいたかという
> 本当の方法を旦那に聞かれても
> 言いたくないんです。

本当なら、自分の携帯で検索できるのに、iPad検索なんですよね。
携帯と連動させる事が可能なのかも知れませんよね?(ごめんなさい私も余り詳しくないので分からないのですが)
ちなみに、私の携帯とパソコンは連動できているので、パソコンmailも携帯から確認できます。
ただ、何故携帯からでなくiPadなのかな?と考えると画面が大きく嬢の情報も見やすいからとも言えますね。
そこでロックも掛けないで誰でも使える状態で、もし娘が見つけてしまったら?と思うと恐ろしくありませんか?
そこは確信的なのか是非とも確認したいですね。娘に見られても仕方ないなんて言った時は、修復は私は無理と判断します。

秋空さんも仰っていましたが、今後の色々な展開を考えるとどれが良いのかは断言できませんが、最初は123さまが仰っていた様に、お友達が見たと聞いたでも良いかも知れません。

でも、全く知らないとか友達の見間違いだと、かわされる事も考えられますよね。

私ならiPadで偶然見たと言うかな?と思います。

今後の情報が全く確認できなくなっても、今現在までの裏切りが問題なので、この状況をどう説明されるかによって今後は変わると思うので。
簡単に言うと、風俗を認め謝罪があって今後は利用しないと言うなら、これからは確認する方法が無くても仕方ないかなと思うんです。そんなに直ぐには信用なんて出来ませんよ、もちろん。

話し合いで、開き直って風俗のどこが悪いとか言うなら、私なら修復の道はそこで無い物と判断すると思います。
そして娘の為に、今後同居人とするのか・別居するのか・離婚するのかを話し合いたいですね。

何故なら、風俗を止められない人は いつ性感染症を発症してもおかしくないので、娘の健康を守る為にも娘との接点を減らしたいと思うんですね。
ちょっと長い話になりますがフィクションかノンフィクションか怖い話がありましたのでこのページも読んで見て下さい。私も主人に読ませました。
http://honkowafuuzoku.seesaa.net/s/article/121123230.html2つ話があるんですが、どちらもギョッとします。

それでも自分は大丈夫と思う人もいるでしょう。でも実際に最近ネットニュースでは何度も出てきますが梅毒が非常に増えてきている事実もあり、病院で見逃されるケースもある様ですよ。

話を戻しますが、私も主人の携帯を確認させてもらいましたが、何度か話し合いをする中できっと削除した物もあったでしょうし、アドレスを見ても私に分からない様に残してあるかもと思いました。
でも、私は主人の携帯からは風俗の事実は何も発見できませんでした。

バトルの最中は主人の話全てが信用できない物と思っている訳です。ただ、私への裏切りである事を何度も根気よく説明し、それでも理解できないなら離婚しか無いと考えていましたので、主人が申し訳なかった、2度と悲しませる事はしない・自分勝手だった・罪滅ぼしに何年掛かるか分からないけれどもう一度信用して欲しいと言ったので、次に信用出来ないと判断してから離婚しても遅くは無いかなと思った訳です。

もちろん一生許す事はないよ・私を裏切った事は忘れない・共に白髪の生えるまでと誓ったのは嘘だったの?それでも私とやり直せると思うの?直ぐには信用なんて出来ないよ、と念押しはしました。

そこでやり直そうと頑張っても、数日するとやっぱり絶対許せない!と言う思いの方が大きく占めてしまう事が何度もありました。

もうしないから・はいそうですかなんて区切れる程、私は人間できていないから。

考え方は人其々ですし、ご主人の性格や反省するか反論するか状況で変わると思うので参考にはならないかも知れません。ごめんなさいね。

ご主人が123さまの話をきちんと聞いてくれる話ができます様に。

Rena


  • [30]
  • 123さま、みなさま

  • 投稿者:てんてん
  • 投稿日:2016年 9月 9日(金)22時46分25秒
  • 返信
 
ご主人の風俗通い発覚の発端をどのように伝えるか、について。

私自身が自分の夫に伝えたのは「比較的すぐ」「状況があからさまにわかってきてから」
「このBBSに書き込んだ後」でした。
そのとき「なにから発覚していったか」は全部は伝えませんでした。最初の大きな証拠だけを出しました。
夫の性格や行動のパターンから、彼の反応がどういうものかが予想できたので、
それだけで十分かなと判断して、実際それでことが足りました。

でも、これは私と夫だったから、ですよね。

123さんのご主人の感じだと私も「人から聞いた」と言うかもしれません。
話を重ねていったずっと後にipadのことも話すかもしれません。

ただ、彼の行動を把握する手立てとしてのipadのポジションは短命ではないでしょうか。
このあと、ご主人は何も言わなくてもipadを使うのを控えるかもしれませんね。
デリヘルのサイトへアクセスするのは何も家族で使っているIT機器類を使わなくても
できることですよね、もともと。
他に家族に知られないアクセスの方法がいくつもあると思います。
これは、秋空さんが書かれていることと同じかな。

プライドの高い方へは、最初淡々とお話しされた方がいいのかな。
多少感じているであろうご主人の負い目がどんな出方をするかわからないですよね。
最終的には123さんが感じていることを我慢せずに伝えられるのが、
一番後悔から離れることになるんではないでしょうか。

沙々さんやRenaさんや秋月さんやここにいらっしゃる方たちの迅速で懐の広いレスを拝見していると、
すべての女性?(だけじゃないかも)への応援が感じられて、自分まで励まされている気持ちになります。

123さんがお話される前夜ということもあり、皆さんへのお礼も込めて、
私も123さんへ応援を送ります。
書くの苦手ですが、ちょっと頑張りました。


  • [31]
  • Re:秋空さま、Renaさま、てんてんさま、ひまわりさま

  • 投稿者:123
  • 投稿日:2016年 9月10日(土)00時47分26秒
  • 返信
 
秋空さま、Renaさま、てんてんさま、ひまわりさま、
ほか皆さま、そして沙沙 管理人さま

こんばんは。
> ご主人の風俗通い発覚の発端をどのように伝えるか、について。
皆さまからのいろいろなアドバイス、
たいへん参考になりました。
今まで話し合いをたくさん経験されてきた
皆さまだからこそ、
話し合い後の状況のことも考慮した上での
全体が見えているお答えだったので、
なるほど~と思うアドバイスばかりでした。
私は目先の話し合いのことだけしか見えて
なかったように思います。
皆さまからいただいたアドバイスをもとに、
今晩一晩、言い方をいろいろと考えて
明日に臨みたいと思います!

今日まで支えてくださって、本当に
本当にありがとうございました。
皆さまからの応援メッセージを読んで
涙がとまりませんでした。
風俗発覚は辛かったですが、
このサイトの皆さまに出会えて、
いつも親身に返信をいただいて、
こんなにも温かく応援してくださる
皆さまに出会えたことは、
一筋の光みたいに、とても良かったことだなーと
しみじみ思っています。

本当に本当にありがとうございました!
話し合いの結果が、
報告がすぐにできる内容になるかどうかは
わかりませんが、
必ず報告しますので、お待ちくださいね。

明日、頑張ります!
(明日からバトルスタートなのに、
何だか明日が卒業式みたいですね、、笑)







  • [32]
  • 応援してくださった皆さま

  • 投稿者:123
  • 投稿日:2016年 9月13日(火)09時26分12秒
  • 返信
 
応援、そして心配してくださった皆々様。
ご報告が遅くなりました。
話し合い、何とかできました。
ただ、皆さまの話し合いとは
やはりちょっと違う方向性になりましたが
最終的には、私が許すということで、
形ばかりの?修復となりました。
話し合いを初めたとき、
最初はシラをきったので、
デリヘル店のログイン画面の
利用履歴のコピーを見せたところ、さすがにシラを切り通せず認めましたが、今回の出張が
泊まりの出張は初めてだったので、
今回が初めての利用で、他の人は
もっと遊んでる、、と少し逆キレ気味でした。
やはり、、皆さんがおっしゃる通りでしたね。
で、皆さんと一番大きく違った点は、
私が「私は一生、この事実を忘れる
ことはできない、、」と泣きながら
話し合いしてたからかもしれませんが、
まさかそこまで傷つけると思わなかった。
魔がさした程度のことだと言い、
でも、そこまで傷つけてしまったのなら、
オレの顔を見るたびに、つらい思いを
させてしまうなら、自分に責任があるから、
つぐないをしなければならない
と離婚の二文字を言ってきました。
やはり、、。そこからは、離婚するか否かの
話し合いとなってしまいました。
でも、私の中では、今まで十数年だまされ
続けていたら、離婚も考えていましたが、
今回が初めてだったら、男性というバカな生き物だから
と割り切って、娘のために離婚は回避しようと
考えて話し合いに臨んだので、
私は修復を考えていると言い、
性病の怖さ(やはり無知でした)も伝え、
2度行かないと約束し、何とか離婚は
回避しました。
こんな簡単に離婚を口にすることの方が
ショックでした。
でも、今まで話せなかったことを
いろいろ話していく中で、
知らなかったことも多々ありました。
娘が大きくなるまでは私が、離婚を我慢して
いるんだろうなー。すなわち、
娘が成長したら私が離婚を
言い出すのかも、、と
旦那はずっと思っていたらしいのです。
けんかのときに、
何度か離婚の話が出るたびに、
私が「娘のために今は離婚はしたくない!」
と言っていたので。
だから、どうせこの先、、私が
離婚を言い出すつもりなら、それまで我慢させずに
傷つけた責任をとって、今回のタイミングで
離婚した方がいいと考えたらしいです。
旦那は、レスも今回とは全く無関係だし、
会話が少ないのも自然な状態だし、
旦那的には、無理せず、ありのままの、
家族という存在で生活していて、特に私に不満もなく、
生活していただけで、旦那側からは離婚は考えていなかったとのこと。
私が許して、今まで通りの生活に戻れるなら、
今までと変わらずに、、という結論に
なったのです。
結局、私がこの事実を受け入れた後も、
今まで通り生活できるかどうか次第と
いうことになるわけです。
なので、改善すべきところも
この際、全部話しました。
Renaさまもおっしゃってたように、
以前より、話をするように
なりました。今まで
コミュニュケーション不足だったのかも
しれません。
話し合い結果としては、しっくりしないかも
しれませんが、性病も怖いし、もう2度と
傷つけるようなことはしないと
いう約束だけはできたのかなと思います。
旦那の中では魔がさした程度で過去のことで、
私の中で、ログイン画面の嬢の写真や
利用コースがフラッシュバックしないで
忘れられる日々がくることしか、
解決策がないのかもしれません。
皆さんに本当にたくさん応援していただき、
ご相談にのっていただいたのに、
何だか期待外れの結果になってしまったかも
しれません。
また、日々過ごしていく中で、
私の心の変化など、ご報告できればと
思っております。
本当にいろいろとありがとうございました!









  • [33]
  • Re: 応援してくださった皆さま

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2016年 9月13日(火)14時40分55秒
  • 編集済
  • 返信
 
>>32

こんにちは。

話し合いがうまくできた様で、良かったです。
ちゃんと話を聞いて下さるご主人で良かったですね。

これが正解と言える物はないので、123さまがそれで良しと思われるのでしたら、上手く言ったと言えるのでは無いでしょうか。

『みんな遊んでいる』…散々聞きました。
そう、みんな病気貰っているかもね。

せっかく話し合いが済み一歩を踏み出された訳ですが、少しだけ辛いお話をしますね。

自分が我慢すればいい訳ではありません。
フラッシュバックも、何かの拍子に出てしまいます。
辛い時は辛いと、ご主人に話をして受け止めて貰えて少しずつ・ほんの少しずつ辛さが少なくなって行きます。
我慢しないで下さいね。

それから、キットでも良いので必ず検査を受けてもらって下さい。最終利用から3カ月経たないと検査できない物や発症してからでないと分からない物もあります。

昔良く書きましたが、365歩のマーチじゃないけど焦らず進んでまた下がっても、小さな一歩が踏み出せたら良し!の気持ちが大事だと思います。

ご夫婦の会話が増えると、多分お子さんも嬉しいと思いますよ。良かったですね。

また辛くなったら、こちらの書き込みでも良いですし足跡に愚痴りにいらして下さい。
こんなに仲良しになったわよ…のご報告でも。

お話を聞いて下さるご主人だった事が1番ホッとしました。
辛い日々だった事でしょうし、直ぐに忘れられる事でもないので、1人で頑張り過ぎないで下さいね。

取り急ぎ、お昼を食べながらお返事しています。

Rena



  • [34]
  • Re: 応援してくださった皆さま

  • 投稿者:秋空
  • 投稿日:2016年 9月13日(火)20時26分9秒
  • 編集済
  • 返信
 
>>32

123様、こんばんは。

ご主人と話し合いができてよかったですね!いろいろお話しできたとのこと、これからご夫婦の
関係も変わっていくかもしれませんね。


>娘が大きくなるまでは私が、離婚を我慢して
>いるんだろうなー。すなわち、
>娘が成長したら私が離婚を言い出すのかも、と
>旦那はずっと思っていたらしいのです。

お話し合いの中でご主人が将来、奥様に離婚を言い出されるかもしれないという不安を持って
いたということが分かったのですね…。


Renaさんも書かれていますが、私もフラッシュバックに何度も襲われました。そういう時には
感情の波を123様が一人で我慢しない方がいいと思います。ご主人に少しずつ気持ちを受け止めて
もらえるといいですね。

うちの主人も最初は「自分は前を向いているのに、終わったことを何度も蒸し返すな」的な反応
でしたが、感情の波を抑えきれない私の状態を見て、少しずつ理解し受け止めてくれるように
なったと思います。我が家はそれを繰り返すうちに信頼関係が少しずつ修復されてきたのでは
ないかと思います。最近はフラッシュバックはほとんど無くなりました。

ご主人の過去の出来事を責めるのではなくて、そのことで苦しんでいる今の123様の気持ちを
理解してもらう…ということでしょうか。

ご参考までに以前目に留まった記事を貼り付けます。このサイトで前にもご紹介したので、もう
読まれたかもしれませんが、「不倫」を「風俗通い」に置き換えて読んでみると夫婦の立ち位置の
違いが分かるのではないかと思います。私は主人にもこの記事を読んでもらいました。

不倫された妻・夫が新しい地平を見つけるとき
http://puertita.exblog.jp/1473240/


発覚後に主人に性感染症の情報をネットでいろいろ読んでもらいましたが、主人は驚くほど無知
でした。特に調べなくても私はそういう所に行ったら危ないのではないかと想像できますが、主人は
大丈夫と思っていたようです。風俗サイトは調べるのに都合の悪い情報は見ないようですね。

性感染症の知識を得た主人は自ら慌てていろいろな検査に行きましたよ。3ヶ月経たないと分から
ない検査もあったのに、取りあえずその時点での白黒をつけたかったようで、直ぐに行きました!
(3ヶ月後にまた検査に行きました。)そして検査キットも取り寄せて細かい検査もしていました。
今では主人は「怖くてもう行かれない」という認識を持っていて「病気にならないうちに助けて
もらってよかった」と言っています。

123様は大変な思いをされ、本当にお辛かったと思います。でも以前よりもご主人とお話される
ようになられたことはご夫婦にとって大事なことかもしれません。

ここしばらく心身共に大変な日々を過ごされたのですから、どうかしばらく無理せず、お身体を
労わりながらお過ごし下さいね。


  • [35]
  • Re: Renaさま.秋空さま

  • 投稿者:123
  • 投稿日:2016年 9月15日(木)09時19分4秒
  • 返信
 
Renaさま.秋空さま

いつも気にかけてくださり、
ありがとうございます。
話し合いから数日経ちました。
表面上は、いつも通りの日常が
戻ってますが、
今の正直な気持ちは、
風俗通いに気づいたことを旦那に打ち明ける
ことができ、
今後は行かないと約束できたことは、
大きな前進ですが、
一度傷つけられた心の傷は、一生癒えないのかも、、と
思っている今日このごろです。
そして、皆さまがおっしゃる通り、今後はやはり
フラッシュバックとの葛藤なんですね。
辛いときは我慢せずに何度でも話し合い
した方がよいとのアドバイスなんですが、
うちの場合は、この件を蒸し返して
ほしくないオーラ全開で、
何度も話し合いできる状況では
ないかもしれません。
離婚話が出たときの理由の一つに、
今後もずっと事あるごとに風俗のことを
ネチネチ言われ続けるのは辛い的なことも
言ってたので、(自分勝手な言い分ですよね)
私も一回限りのことだと割り切って
忘れるようにするから、
娘のためにも、夫婦関係を修復しよう、、と
いうような内容の話し合いになったので、
今後、何度も話し合える空気ではないかも
しれません。
なので、フラッシュバックなどで
辛くなったときは、こちらに
駆け込みます ...。
おかげさまで、睡眠はとれるように
なりました、、。
旦那に言えずに我慢してた時の方が
ストレスだったんですね。
事実は事実で受け止めるしかないですが、
わからなかった部分が全て聞けたので、
少しスッキリしたのかもしれません。
この掲示板がなかったら、
今の私は存在していないと
思います。
心から感謝の気持ちでいっぱいです。
本当にありがとうございました。
また、いろいろと今後も相談に
のってください!!







  • [36]
  • Re: Renaさま.秋空さま

  • 投稿者:Rena
  • 投稿日:2016年 9月15日(木)20時48分22秒
  • 返信
 
>>35

こんばんは。

> 一度傷つけられた心の傷は、一生癒えないのかも、、と
> 思っている今日このごろです。

そうですね。
でも思うんですが、ちゃんと話を聞いて下さるご主人だったという事は、きちんと反省して下さったんだと思いますよ。

最後のバトルから間もなく2年を迎えますが、実際の気持ちとして『私を裏切った』という思いは残っています。本人は裏切っていないと言ってますが、たかが遊びとかって言って欲しくないですよね。これが裏切りでないなら、何を裏切りと言うのでしょうね。

発覚当初は激しい怒りがありましたが、今はたまぁーに静かな怒りがフッと湧く感じですかね。
私が思い出さなければ良いのかも知れないとも思いますが、全てに目を瞑る事は出来ないし無かった事にも出来ないでいますね。それも主人にはちゃんと伝えてあります。

それでも、毎日泣いていた頃から
いつしか今日は泣かなかった、何日泣いていないかな?
今日はダメだった…と一歩一歩の修復で今に至ります。
辛い時はこちらで気持ちを話して(放す)事を今でもさせて頂いています。


> 今後もずっと事あるごとに風俗のことを
> ネチネチ言われ続けるのは辛い的なことも
> 言ってたので、(自分勝手な言い分ですよね)


そうですね。
でも受け止めてくれないと、少し辛いかも知れません。
うちもたまに言われますよ。またその話?シツコイねと。
誰のせいでこうなったの?って話なんですよ。
言いたくないけど、思い出しちゃうから仕方ないじゃない!と。
秋空さんのご主人は、しっかり理解して下さっているので羨ましい限りなんですけどね。

そう言われると余計ムカつく訳です。
言わなきゃいいのにと思いながら、飲み会と連絡が入り何時間も連絡が無いと、あら今日はどちらで遊ぶのかしら?とmail入れたりしちゃいます。

> なので、フラッシュバックなどで
> 辛くなったときは、こちらに
> 駆け込みます ...。

どうぞ!お待ちしています。

> おかげさまで、睡眠はとれるように
> なりました、、。

良かったですね。
でも、たまにはお仕事から帰った時に、寝なくても横になって身体を休める事も必要ですよ。
かなり疲れている筈なので。

秋空さんが教えて下さったお話の一部抜粋ですが、バトル2周年記念の時に改めて主人に贈りたいと思います。
123さまもご主人にこれだけ分かって欲しいと伝えてみては如何ですか?

【そこで、した側が
「そこまで苦しむのも当然だ。それだけのことを私はしたのだから。」
とその悪感情を肯定し受け入れてくれればまだ救われますが

「もう終わったことなんだからそんなに苦しむ必要はないのに。」
「もう自分はそんなことしないんだから疑う必要はないのに。」
と言ってしまいがちです。

された側はそこでさらに打撃を受けるのです。

配偶者が自己と向き合い成長するとき
した側も同じくらいの迫力で自分を見つめ成長することでしか
夫婦再構築の道は開かれないということです。】

最近、また芸能人の色々な話題があり、たまたま夕方のニュースで続けてその類いの話題を放送していて、主人と車に乗っていたものですから、どうしてみんなこうなのかしらね?と振ると、本当に信じられないよねと返事。
はい?1番良く気持ちが分かるんじゃない?って振ると、分からないな~~ですって。
ま、そういう事にしておきましょと終わらせましたが。
私の心のわだかまりを時々発散させて貰い、それが心の安定にも繋がっているのだと思います。
それも人それぞれで良いと思っています。

Rena


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